http://baskov34.ru/index.php?module=forums&show=showtopic&toid=456&print=1&pop=1&cp_theme=default

Главная » Форум » Основной форум » Вопрос Равилю и всему миру: есть ли любовь?
Форум
 
Суббота 18.12.2010, 12:14

valeriya


Редактор
Новичок
Сообщений: 12
Дата регистрации: 18.12.2010
Еще раз о любви
Здравствуйте, Равиль! Случайно нашла ваш сайт в интернете, и, знаете, была тронута вашими рассуждениями и ответами на вопросы пациентов. Они очень трепетные, теплые, умные и лиричные( порой изящные). Удивительно даже, что они принадлежат мужчине. Стало очень интересно, какой вы в жизни?
У меня есть одна очень серьезная проблема, которую, как мне кажется, не решить психотерапевтическими тренингами, но как ее решить, я не знаю. Может быть вы, Равиль, подскажете? Мне катострофически не везет в любви! То есть она не приходит в мою жизнь! Безусловно, были разнообразные варианты- влюблялась я, любили меня, но вот что касается любви взаимной, с равной степенью вовлеченности, тут , увы, н-и-ч-е-г-о. В последнее время это даже превратилось в навязчивую идею. Близкие люди говорят, что это просто мой каприз, ведь далеко не всем людям дано испытать это, не все даже знают, что такое любовь, а мне , дескать, все надо! Я красива, умна, успешна. Еще и любви мне надо! Может быть они правы? Может быть я хочу слишком много? И надо уметь довольствоваться тем, что есть?

Отредактировано: 22.12.2010, 02:28:26

Среда 22.12.2010, 03:34

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Приглашаю к обсуждению!
Здравствуйте друзья!
Здравствуйте, valeriya!

Вопрос Ваш, valeriya, как мне кажется, очень важный - любовь является безусловным индикатором качества нашей жизни. Все остальное темы могут быть "гибкими", "пластичными" и ....лукавыми: профессиональный успех, деньги, власть, друзья, цели, планы, проекты... Но оставшись наедине с самим собой, каждый из нас задает себе этот самый важный, сокровенный вопрос "А есть ли любовь в моей жизни?". Конечно от него можно закрыться и мы часто делаем это - кто прикрывается наукообразием вопроса о возможности самой любви, кто грешит политико-экономическими защитами "жизнь трудня, экономический кризис", кто пеняет на качество человеческого материала - "Мужик (баба) пошла не тот (не та)!". А можно как valeriya. Просто, усомниться в своей непогрешимости и начать с самих себя и задаться вопросом "А умею ли я любить?". В таком случае врач-психотерапевт может стать партнером по исследованию этой важной темы.
Поскольку valeriya начала эту тему на общем форуме, то я приглашаю к этой дискуссию всех, кому эта тема кажется важной. Я же со своей стороны постараюсь помочь разобраться участникам дискуссии в психологических (и психотерапевтических) аспектах это темы.

Вопросы от valeriya.
valeriya пишет:

"...У меня есть одна очень серьезная проблема, которую, как мне кажется, не решить психотерапевтическими тренингами, но как ее решить, я не знаю. Может быть вы, Равиль, подскажете?."

Конечно любовь это очень субъективная часть жизни, я бы сказал запретная и конечно в ней не могут помочь простые тренинги! Но для любви человеку нужно уметь разбираться и уметь строить близкие и дистантные (неблизкие) отношения. Это конечно не психотерапия, но разработки таких тренинговых программ у нас есть. Если появиться группа людей заинтересованных в такой работе, то можно для них провести специальную тренинговую программу с целью проработки предпосылок любви - умения строить близкие и дистантные отношения.

"...Мне катастрофически не везет в любви! То есть она не приходит в мою жизнь! Безусловно, были разнообразные варианты- влюблялась я, любили меня, но вот что касается любви взаимной, с равной степенью вовлеченности, тут , увы, н-и-ч-е-г-о...."

Здесь, дорогая valeriya как раз и нужна специальная работа по анализу причин такого положения дел. Потому, что такое несовпадение "душевных" вибраций может определяться разными механизмами. Назову самые вероятные (по статистике) причины:

1. Внутриличностные противоречия, например: "доминирования-подчинения", что может выражаться в готовности строить свои отношения с "сильным" мужчиной с одновременным отвержением "мужской слабости". В такой ситуации все мужчины, которые влюбляются в Вас, воспринимаются "слабыми", а "сильными" кажутся мужчины, которые Вами не интересуются....
2. Внутренним "разобщением" сексуальных и духовных мотивов. Одни мужчины вызывают сексуальные влечение, а другие интересны в духовном измерении...
3. Особенности т.н. "индивидуального сексуального кода", когда, например, сексуальное влечение вызывают мужские качества не связанные с близкими отношениями -"деспотизм", "отвержение", аддиктивные установки...
4. Сексологические проблемы...
5. Особенности поведения, например неадекватный имидж, - женщина хочет нежных отношений, а одевается броско, что "отпугивает" мужчин готовых к проявлениям нежности...
Но это по статистике, а что у Вас?

"...Может быть я хочу слишком много? И надо уметь довольствоваться тем, что есть?"
Действительно, стоит определиться: так Вы "хотите" или "будете довольствоваться": в одном случае нужны программы развития, а в другом - совладания.

Приглашаю Всех к дискуссии, начатой valeriya!

Отредактировано: 22.12.2010, 03:42:27

Воскресенье 26.12.2010, 11:55

valeriya


Редактор
Новичок
Сообщений: 12
Дата регистрации: 18.12.2010
Равиль, здравствуйте!
Попробую сформулировать причину, хотя это очень не просто( как оказалось).
Дело в том, что когда я влюбляюсь в мужчину ( и он отвечает мне взаимностью) , я полностью растворяюсь в нем: "Да, дорогой!", " Ты прав, дорогой!" , "Отличное предложение!", "Ты такой умный!"... А то , что меня не совсем устраивает, как бы меркнет, так же ,как и мои идеи ( которых у меня обычно три миллиона). Мне хочется больше узнать любимого, увидеть, как он действует в различных ситуациях, как ответит, как посмотрит... Конечно, в такой ситуации я забываю себя и ...становлюсь неинтересной для него.( Не сотвори себе кумира! Очень мудрые слова!)
Когда мужчина влюбляется в меня, он полностью растворяется во мне: "Да, любимая!", "Какая ты красивая!", "Как скажешь!", "Хочешь это (или то)? Пожалуйста!..." Я начинаю чувствовать, что такие отношения начинают разрушать меня, а мужчина перестает волновать, интересовать.
Думаю, в обоих случаях причиной является страх потери ( а, возможно, страх успеха) этих отношений.
Мужчины умные и духовно богатые вызывают у меня сильное сексуальное влечение( но не умники с энциклопедическими знаниями или демагоги). Хотя сексуально более разнообразны мужчины не очень умные ( как показывает практика).
Мужчин авторитарных и деспотичных я даже не рассматриваю как возможных спутников, да и они меня, кстати , тоже.
Для себя я давно определилась,- я буду достигать любви! Хочу этого и не буду довольствоваться тем, что есть. Ведь это МОЯ жизнь и МОЯ любовь !
Так что же мне нужно научиться любить и строить близкие отношения? Возможно ли это?



Вторник 04.01.2011, 12:15

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Здравствуйте, valeriya!
С Новым годом, желаю Вам найти в этом году свою настоящую любовь!

Мне нравятся Ваши размышления. Я уверен, если Вы серьезно займетесь реализации своей цели – у Вас все получиться! Я в своей жизни еще не встречал человека, который по-настоящему хотел и не добился результата.

Хочу внести свою лепту в Ваш будущий успех:

1. Вы неплохо проанализировали свои отношения с мужчинами, и как мне кажется, стоит продолжить: повторяющиеся психологические явления часто поддерживаются неосознаваемыми тенденциями и их может быть несколько – поэтому не стоит останавливаться на одной причине (страх, как считаете Вы). Я бы в обеих стратегиях поискал еще и механизмы «доминирования-подчинения».
Предположим, женщина, как Вы описали становиться в зависимую позицию (Да, дорогой!", " Ты прав, дорогой!"…). Ну и что стоит человеку, который хочет по-настоящему близкий отношений, несмотря на все заверения, все же разузнать и ее интересы? Это стоит сделать всего три-четыре раза и все наладиться. А Вы описываете этих Ваших мужчин, эдакими нарциссами, которые не интересуются Вами. Получается, что Вы находите людей, которые интересуются только собой!
И в противоположных историях (когда Вас любят) просматривается сходная тенденция…

2. Вы пишите: «Мужчины умные и духовно богатые вызывают у меня сильное сексуальное влечение…».
Это Ваше заявление свидетельствует о том, что речь идет не о близких отношениях (которые всегда единичны и уникальны), а о статистическом подходе к мужчинам как к классу (ищу мужчин со сходными признаками).
Давайте применим этот тип фразы к другим ситуациям, что бы Вы прочувствовали ее неадекватность: «белые и пушистые коты вызывают у меня нежность и являются для меня родными!»; «дети одаренные игрой на скрипке вызывают у меня материнские чувства» и еще одна «мужчины властные и богатые деньгами вызывают у меня сексуальное влечение». Ну как, бывает такое?

3. Над этой фразой тоже стоит подумать: «Для себя я давно определилась,- я буду достигать любви!». Это не чуть не лучше, чем «достигать семьи», например.
Все же отношения строятся с людьми (мужчина объект отношения) – мы по-настоящему начинаем интересоваться человеком, совершаем поступки, проявляющие этот интерес, получаем ответные, и между нами начинает возникать отношения. Но эти отношения являются следствием взаимодействия с человеком, и в результате может возникнуть приятельские отношения, дружба, страсть, любовь … А если пытаться «достигать любви», то получается, что взаимодействия получается не с человеком, а с «любовью» (как с объектом), а человек тогда становиться механизмом любви.

4. «…Так что же мне нужно научиться любить и строить близкие отношения?...»
Нет, Вам нужно позволить себе быть вместе с интересными человеком, и не мешать себе сравнением реальных отношений с Вашим образом «настоящей любви». И тогда между Вами сложатся уникальные отношения, которые кто-то со стороны назовет «Ват это настоящая любовь!».

5. И еще пожалуй: Понимаете, «любовь» не является объектом – это процесс, который имеет свои стадии, и каждый раз она уникальна. Если у Вас есть какой-то образ (модель) любви, то она как раз и является помехой для отношений. Ведь человек, который мне дорог может вызывать у меня и злость и страсть и любовь и скуку… Я не исключаю, что истории, которые Вы описывали и были зачатками (этапами) любви, просто Вы испугались и прекратили отношения, вместо того, что бы прорваться через кризис…

Отредактировано: 04.01.2011, 12:26:54

Пятница 07.01.2011, 16:54

valeriya


Редактор
Новичок
Сообщений: 12
Дата регистрации: 18.12.2010
С Новым годом, Равиль!
Я очень тронута, что вы откликнулись и приняли участие в моих поисках! Спасибо!
Да, да, да... Узнаю в картинках, описанных вами себя... И нарциссизм , и " дети, одаренные игрой на скрипке", и отношения ради отношений, и образ настоящей любви все это обо мне ( ну, конечно, не на 100 процентов... )
Пример моих последних отношений с мужчиной тому подтверждение! Я так была счастлива быть с ним рядом и так была горда этим, что забыла о том, что отношения нужно строить. Я наслаждалась только пребыванием рядом! Отношения ради отношений.
Думаю, поэтому и потеряла его!
А знаете, что , Равиль, напишите мне свое понимание любви?


Среда 12.01.2011, 19:40

Dr Vasya


Редактор
Новичок
Сообщений: 7
Дата регистрации: 12.01.2011
Капля дёгтя
Более всего на земле не терплю пафос, отсутствие смысла и пляски вокруг аморфных абстракций к коим относится миф о любви.
По сему, объяснения касающиеся межполовых отношений с содержанием типа: это свыше, судьба, уготовано, снизошло и т.д. так же не терплю.

В противовес подобному подходу, хочу предложить ужасающую по своему цинизму теорию межполового ресурсного обмена, суть которой в следующем:

1.Всякие отношения ориентированы на получение некой пользы. Другими словами, вступая в отношения, мы рассчитываем на увеличение коэффициента собственной эффективности как субъекта и объекта эволюции.

2. Межполовые отношения являются частным случаем вышеописанной тенденции.

3. В межполовых отношениях приоритетными ресурсами выступают:

а. генетический ресурс.

б. эмоциональный ресурс.

в. социальный ресурс.

г. материальный ресурс.

Все вышеуказанные ресурсы тесно связаны с возможностью и качеством репродукционной составляющей человеческого бытия.

Т.о.хороший партнер тот, кто обеспечивает возможный максимум по всем четырем пунктам: Он здоров, красив, способен к репродукции (генетический ресурс).
Он действует на меня успокаивающе, он обслуживает моё тщеславие, он
ценит меня, он заботиться обо мне, он дополняет меня, мне с ним хорошо (эмоциональный ресурс).
У него папа - генерал, а это значит что и он будет генералом. У него много знакомых, которые если не уже, то потенциально могут быть важными и уважаемыми людьми, он из элитной тусовки. Он легко заводит друзей, его ценят на работе. В конце концов, у него есть потенциал к тому что бы стать уважаемым человеком (социальный ресурс).
У него водятся и регулярно пополняются денежные массы, он живет в хорошем просторном доме, он кушает в дорогих ресторанах и передвигается на хорошей машине (материальный ресурс).

Истоки полигамии кроются в том, что один человек вряд ли способен обеспечить партнера всеми вышеописанным необходимостями. Вот и приходится у одного брать одно, у второго и третьего - второе, с четвертого по
двадцатого пытаться вынуть то, что не получилось в полной мере взять у второго и третьего. И т.д. и т.п.
А если еще учесть, что некоторые субъекты склонны к завидной стойкости в плане наступания на одни и те же грабли, то и получается, что мужики - козлы, а бабам нужны только деньги.

От такая проза формулы любви.

Четверг 13.01.2011, 00:36

radost


Редактор
Сообщений: 1
Дата регистрации: 13.01.2011
Возможно, ты и прав, Dr Vasya. Но я, к примеру, не хотела бы оказаться ни первой, ни двадцатой в этом списке. Потому что счастье - или хотя бы ожидание его - не заменят ни деньги, ни папа-генерал.
Отредактировано: 16.01.2011, 00:07:34

Пятница 14.01.2011, 19:56

valeriya


Редактор
Новичок
Сообщений: 12
Дата регистрации: 18.12.2010
Не в противовес вашей теории, но как вариант, хочу предложить свое видение этого вопроса.
Безусловно, мужчина и женщина, объединяясь в пару, объединяют свои чувства, таланты, умы, финансы, проекты и становятся вдвое (а то и в четыре раза) эффективнее. Однако, в моем представлении эти двое самостоятельны, независимы, самодостаточны и вклад обоих в отношения и проекты примерно одинаков, с той лишь разницей, что каждый вкладывает то, на что способен.
Могу с уверенностью сказать ( для меня это пройденный этап), что ни папа генерал, ни его важные знакомые, ни элитная тусовка, ни просторный дом, ни хорошая машина не могут заменить любви и создать ощущение счастья. Все это помогает забыться на какое-то ( короткое или длинное ) время, однако, рано или поздно лицом к лицу сталкиваешься с ощущением бессмысленности и пустоты. И здесь уже " мало не кажется".
Квартиры, машины, генералы, финансы- это хорошо, т.к. они облегчают нашу жизнь, но ощущение счастья могут дать только настоящие отношения!

Пятница 14.01.2011, 22:29

Dr Vasya


Редактор
Новичок
Сообщений: 7
Дата регистрации: 12.01.2011
Ok, valeriya.
Я вовсе и не воспринял ваш взгляд на этот вопрос как противовес, скорее я воспринял его как подтверждение моей теории.
Поясняю:
Описанное мной применимо к условно-здоровым (психологически) представителям Homo Sapiens.
Господа же с некоторыми личностными дефицитами и различного рода неадекватными представлениями о мире и о себе, чей мозг захламлен слезоточивыми абстракциями, мифами, стремлениями и ожиданиями склонны вести себя иначе.
Простой пример. Предположим, что у нас в наличии имеется некая дама чуть за тридцать, которая периодически задумывается над тем страшным фактом, что в её жизни отсутствую "любовь" и "настоящие отношения", а вместо них представлены "пустота" и "бессмысленность".
От чего же это может быть?
Предположим, что такое положение вещей не является следствием кармы или порчи, а имеет некую закономерную связь с некоторыми психологическими особенностями этой особы. Например такими как наличие базового эмоционального дефицита чувства защищенности и не представленности в опыте безусловного приятия себя со стороны внешних сил (явлений и субъектов).
Тут еще одна моя теория (не из нарциссизма (не только из-за него), но для прояснения моей точки зрения ):
В процессе жизни каждый человек формирую базовую качественную (эмоциональную) модель мира. Содержание этой модели достаточно легко описать через три шкалы:
1. Враждебность - Приятие
2. Ресурсонасыщенность - ресурсодефицитарность.
3. Закономерность - непредсказуемость.
События детства определяю то, насколько мы сдвинем бегунки на этих шкалах (Зигмунду респект!) и каждый из нас годам к 5-6 уже имеет достаточно выраженный профиль этой самой базовой качественной модели мира. В дальнейшем предствления и поведение субъекта определяют следствия этого базового алгоритма.
Слэш.
Так вот, вернемся к нашей даме.
Предположим её базовый фильтр восприятия таков:
Мир враждебен, непредсказуем, но ресурсонасыщен. Т.е. есть к чему стремиться, но на пути много врагов, чье поведение трудно прогнозировать.
Т.о. её поведение приобретает признаки манипулирующего, представления приобретают признаки идеалистических, а перманентное психологическое состояние приобретает признаки субдепрессивного. (если эта причинно-следственная связь не понятна, то поясню её отдельно).
Такое положение вещей естественно сказывается и на межперсональных и межполовых отношениях:
склонность к социальной гибкости переростает в привычку и блокирует возможность аутентичного взаимодействия. Эта невозможность вызывает отрицательную динамику в удовлетворении эмоционального дефицита безусловной заботы . Нарастает значимость эмоционального ресурса при одновременном нарастании невозможности его удовлетворить (невроз однако). Идеалистические представления усложняются, становясь все более нереалистичными и все более усиливая вышеописанную тенденцию. Эмоциональный ресурс выступает в качестве доминирующего. Наша дама мучает других и себя и в конечном итоге мы получаем что-то вроде:
"...с уверенностью сказать ( для меня это пройденный этап), что ни папа генерал, ни его важные знакомые, ни элитная тусовка, ни просторный дом, ни хорошая машина не могут заменить любви и создать ощущение счастья. Все это помогает забыться на какое-то ( короткое или длинное ) время, однако, рано или поздно лицом к лицу сталкиваешься с ощущением бессмысленности и пустоты. И здесь уже " мало не кажется"...
Слэш.
Так что, как видите, это не противовес, это просто вариант невротической реализации моей теории.

Воскресенье 16.01.2011, 01:21

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Дорогие друзья, valeriya. Dr Vasya. Radost!
Спасибо за участите в обсуждении, а Вам, valeriya, за тему…

Хочу тоже высказать свои комментарии:

Valeriya: «…Равиль, напишите мне свое понимание любви?»

Я на этом сайте играю профессиональную роль и поэтому выскажу позицию врача-психотерапевта. В моем понимании любовь - это отношение к человеку как к своему идеалу…

Dr Vasya: «…Всякие отношения ориентированы на получение некой пользы…»

В самом широком смысле верно. Но человек в своем развитии приобретает и духовные потребности, для реализации которых, например, он может нуждаться в объекте идеализации, служении и проявлении беспричинной нежности. Тогда для внешнего наблюдателя он как бы отдает свои ресурсы, а не потребляет их. Правда, для этого ему нужно реализовать свои материальные интересы…

О четырех группах ресурсов: «…Все вышеуказанные ресурсы тесно связаны с возможностью и качеством репродукционной составляющей человеческого бытия.»

Отличная концепция контрактного брака!

Radost: «…я, к примеру, не хотела бы оказаться ни первой, ни двадцатой в этом списке. Потому что счастье - или хотя бы ожидание его - не заменят ни деньги, ни папа-генерал…»

Если только Вы будете в курсе этих расчетов, но на практике люди, как правило, скрывают свои истинные намерении…

Valeriya: «…однако, рано или поздно лицом к лицу сталкиваешься с ощущением бессмысленности и пустоты. И здесь уже " мало не кажется"…»

Для этого, правда, должны либо быть реализованы все материальные потребности, либо человек должен быть воспитан не в духе современной потребительской культуры…

Кто еще присоединится к обсуждению?

Отредактировано: 16.01.2011, 01:23:43

Воскресенье 16.01.2011, 19:41

radost6


Редактор
Сообщений: 1
Дата регистрации: 16.01.2011
Доступно оба излагаете (valeria, dr Vasya). Но первая теория -доктора Васи- мне больше понравилась - своей, на мой взгляд, малообоснованной паразитарностью в отношении принимающего, ресурсонасыщенного, предсказуемого мира. Удачи.)
Если бы родился девушкой еще большего добился бы!

Воскресенье 16.01.2011, 23:34

valeriya


Редактор
Новичок
Сообщений: 12
Дата регистрации: 18.12.2010
Спасибо за комментарии,Равиль, однако, меня немного разочаровал ваш ответ о двойной позиции в отношении понимания любви. Что позиция врача-психотерапевта сильно отличается от позиции мужчины? Тогда какая из них верная? Это...мягко говоря, не понятно!
Второй момент, вы говорите :"Для этого, правда, должны либо быть реализованы все материальные потребности, либо..." Имеется в виду, что , заработав один миллион, я должна мечтать о втором, купив квартиру, мечтать о доме, а "поварившись" в элитной тусовке думать: " а не попробовать ли мне в тусовке президента"? И смогу сказать: теперь в материальном я реализована, пора подумать и о любви?! Я уверена, если двигаться в этом направлении, то остановиться будет нереально, т.к. смена квартир , машин , шуб и бриллиантов ужасно затягивает. Тогда точно нужно жить по теории Dr Vasya, объединяя ресурсы...
И третий: "О четырех группах ресурсов: «…Все вышеуказанные ресурсы тесно связаны с возможностью и качеством репродукционной составляющей человеческого бытия.»
Вы пишете:"Отличная концепция контрактного брака!"
Концепция контрактного брака хорошая, но при чем тут любовь?

Что касается вас, Dr Vasya, вы производите впечатление очень умного, теоретически подкованного... неудачника! Этакий юноша, которого часто обманывали, и теперь он со свойственным всем юношам юношеским максимализмом предъявляет миру свою циничную теорию. Но ...теория, мой друг, мертва...
Иногда, правда. встречаешь мужчину, которому далеко за сорок, а он (при наличии уже морщин) все еще находится на уровне развития юноши и толкает все с тем же юношеским максимализмом так и не проверенную на практике СВОЮ теорию.

Понедельник 17.01.2011, 01:29

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Для Valeriya
Здравствуйте, Valeriya!

Отвечу Вам на Ваши вопросы.
Вы пишите «…позиция врача-психотерапевта сильно отличается от позиции мужчины? Тогда какая из них верная? Это...мягко говоря, не понятно!...»

Обе верные, но одна предназначена для вашей польза, а вторая для моей. В первом случае я выступаю по отношению к вам, как профессионал, который думает о Вашей пользе, а вторая позиция предполагает мол личный интерес и достижение своих целей. В реальной жизни есть свои аналоги – друг на кухне по поводу Ваших любовных историй, а вторая – потенциальный претендент на руку и сердце. Согласитесь они же себя ведут по разному.

« если двигаться в этом направлении, то остановиться будет нереально, т.к. смена квартир , машин , шуб и бриллиантов ужасно затягивает. Тогда точно нужно жить по теории Dr Vasya, объединяя ресурсы...»

Я тоже так думаю. Но с другой стороны есть грань, при которой неудовлетворение материальных потребностей не позволит вообще даже думать о любви и смысле жизни. Эта грань для каждого своя: одному действительно нужны квартиры и дачи, а другому достаточно хлеба и воды...

«Концепция контрактного брака хорошая, но при чем тут любовь?»
Не при чем. Это еще она из форм совместной жизни. Мне тоже показалось, что Dr. Vasya говорит именно об этом, а не о любви…

И еще, мне не понравился Ваш переход на личность Dr. Vasya… с оценками. Мы же здесь обсуждаем взгляды. Он имеет право иметь точку зрения, отличную от Вашей? Мне кажется, что имеет…

Отредактировано: 17.01.2011, 09:21:33

Понедельник 17.01.2011, 10:09

valeriya


Редактор
Новичок
Сообщений: 12
Дата регистрации: 18.12.2010
То есть, оценки Dr Vasya в мой адрес вам понравились больше? А диагнозы?
"...её поведение приобретает признаки манипулирующего, представления приобретают признаки идеалистических, а перманентное психологическое состояние приобретает признаки субдепрессивного. (если эта причинно-следственная связь не понятна, то поясню её отдельно).
Такое положение вещей естественно сказывается и на межперсональных и межполовых отношениях:
склонность к социальной гибкости переростает в привычку и блокирует возможность аутентичного взаимодействия. Эта невозможность вызывает отрицательную динамику в удовлетворении эмоционального дефицита безусловной заботы . Нарастает значимость эмоционального ресурса при одновременном нарастании невозможности его удовлетворить (невроз однако)."...
Ведь, как мне кажется, я его об этом не просила!.. Даже вы, Равиль, доктор, пишете в совершенно другой манере (ваша манера мне очень импонирует ) Разве для вас не прозвучали послания Dr Vasya как несколько максималистичные, не дающие существовать рядом другим взглядам? Для меня они именно так и прозвучали и мой ответ- это всего-лишь реакция на то, что вступает в противоречие с моими взглядами на вопрос, а не в коем случае не оценка его личности! Более того я уже писала, что принимаю его точку зрения ( я сама жила по этой теории какое-то время) и уважаю его пыл ( это лучше, чем равнодушие) просто передо мной открылось еще кое-что! И я очень этому рада! Думаю, что перед Dr Vasya так же откроются другие перспективы!
Вы пишете:
" Обе верные, но одна предназначена для вашей польза, а вторая для моей. В первом случае я выступаю по отношению к вам, как профессионал, который думает о Вашей пользе, а вторая позиция предполагает мол личный интерес и достижение своих целей. В реальной жизни есть свои аналоги – друг на кухне по поводу Ваших любовных историй, а вторая – потенциальный претендент на руку и сердце. Согласитесь они же себя ведут по разному."
Да, я поняла, что вы хотите сказать, согласна,- схемы поведения могут быть разными, но взгляд на вопрос, его понимание- одно! Может вы просто не хотите его озвучивать, потому что не хотите, чтобы ваш взгляд доминировал, был панацеей? Может вы хотите, чтобы здесь больше прозвучало других взглядов на этот непростой вопрос? Тогда- другое дело!

Понедельник 17.01.2011, 13:05

Dr Vasya


Редактор
Новичок
Сообщений: 7
Дата регистрации: 12.01.2011

Супер!

"Что касается вас, Dr Vasya, вы производите впечатление очень умного, теоретически подкованного... неудачника! Этакий юноша, которого часто обманывали, и теперь он со свойственным всем юношам юношеским максимализмом предъявляет миру свою циничную теорию. Но ...теория, мой друг, мертва..."

В точку!
Я действительно очень умен, теоретически подкован и я лузер (как минимум в плане финансов ). Еще я психопат. И вообще гад. НО! Моя теория работает на 100% процентов. И ваша попытка обидеть меня тому подтверждение: она есть закономерная попытка причинить тот же дискомфорт мне, что и я Вам.
Вы можете аргументированно доказать, что изложенное мной - это нечто не относящееся к реальности? Полагаю, что нет. Могли бы - доказали бы. Пока что все ваши аргументы: это искреннее нежелание соглашаться, попытки оскорбить, перевести стрелки на морально-этические нормы, и , конечно, фирменный прием всех верующих (не важно во что) снисходительно-вымученное "когда-нибудь и ты поймешь".

Вы пришли на форум и предложили Равилю Каисовичу а так же всему миру обсудить тему "почему Вам не везет в любви". И даже в качестве варианта ответа на этот вопрос предположили:
" Может быть я хочу слишком много? И надо уметь довольствоваться тем, что есть? ".
И вот, я, как представитель мира, включился в это обсуждение и предложил вам свой логически и научно-обоснованный взгляд на эту проблему. Я описал диспозиции и тенденции, которые могут привести к тому, что вам не хватает Любви. По идеи, Вы должны были быть мне благодарны. .
Но нет. А это значит, что Вы вовсе не заинтересованы ни в обсуждении ни в понимании этой проблемы. Вы и здесь ищите
очень трепетных, теплых, умных и лиричных рассуждений и ответов, что по сути и есть - одно из проявлений любви.

Вы, valeriya, для начала определитесь с целями. По мне, так Ваша цель есть не поиск ответа на вопрос почему так, а поиск ответа на вопрос когда же уже?
А такая формулировка, действительно, исключает возможность здравого рассуждения. Что мы и имеем.

_______________
Ravil,
" Но человек в своем развитии приобретает и духовные потребности, для реализации которых, например, он может нуждаться в объекте идеализации, служении и проявлении беспричинной нежности. Тогда для внешнего наблюдателя он как бы отдает свои ресурсы, а не потребляет их. Правда, для этого ему нужно реализовать свои материальные интересы…"

Не всегда. Видимо речь идет о неких "нормальных" духовных потребностях. Правда вот я искренне сомневаюсь в наличии духовных потребностей у людей с отсутствием признаков невротизации. Что в свою очередь заставляет меня сомневаться в общей нормальности "духовных" потребностей. Если же мы рассматриваем их как следствие саморегулирования невротической личности в процессе социализации, то да.

"О четырех группах ресурсов: «…Все вышеуказанные ресурсы тесно связаны с возможностью и качеством репродукционной составляющей человеческого бытия.»

Отличная концепция контрактного брака!"
Спасибо за похвалу.

Понедельник 17.01.2011, 21:50

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Отношения становятся близкими))
Да жаркая, благодаря Вам получается тема. Ну и ни странно - о любви, как мы ее понимаем...

Кстати наше обсуждение может послужить хорошей моделью для анализа причин семейных сложностей, которые возникают между людьми. Вы так обсуждаете тему любви, что эта начинает отдаленно походить на семейные выяснения отношений. Да и наблюдателям достается)). Для перевода этого обсуждения в «психотерапевтический» формат можно рассмотреть ваше обсуждение (ваши тексты), как поведение по отношению с другими людьми. Это можно сделать, если такое желание есть…

Мои комментарии по поводу акцентов которые вы поставили в своих предыдущих постах:

Valeria.
Вы пишите «…То есть, оценки Dr. Vasya в мой адрес вам понравились больше? А диагнозы?».

Чьи диагнозы? Dr. Vasya очень точен, я не заметил ни одного обращенного непосредственно к Вам высказывания. Он пишет «…предположим, что у нас в наличии имеется некая дама чуть за тридцать…». Я например, посчитал, что он просто говорит о модели, потому, что соглашается с Вами в целом. Сравните, со своим высказыванием – «…Что касается вас, Dr Vasya, вы производите впечатление…». Получается, что ваши обоюдные оценочные высказывания отличаются направленностью один обращается к модели, второй непосредственно к собеседнику. Поэтому оценки Dr. Vasya и понравились мне больше – они не направлены на человека…

«Разве для вас не прозвучали послания Dr Vasya как несколько максималистичные, не дающие существовать рядом другим взглядам?»

Я это воспринял, как дискуссионный посыл человека который чуть провоцирует собеседнеков. Он, кстати так и написал «…В противовес подобному подходу, хочу предложить ужасающую по своему цинизму теорию межполового ресурсного обмена».

«…Да, я поняла, что вы хотите сказать, согласна,- схемы поведения могут быть разными, но взгляд на вопрос (и) его понимание одно (одинаков)!...»

Нет. Мне кажется, что речь идет о важной вещи – двойственности человеческой оценки в зависимости от личной мотивации. Метафора. Обращаясь к другому человеку я исхожу из моего понимания его пользы, а по отношению к самому себе могу эти пренебречь: высказывая другому человеку мысль о вреде курения я же не вру ему… и так же искренне курю, потому, что мне это нравиться. И там и там правда, но она разная, в зависимости от точки зрения.

dr Vasya.
Вы пишите: «…и конечно, фирменный прием всех верующих (не важно во что) снисходительно-вымученное …».

Та же беда, оценки, а возможно и скрытая агрессия…

«Но нет. А это значит, что Вы вовсе не заинтересованы ни в обсуждении ни в понимании этой проблемы…»

Вот именно. Если человек не слушает меня, то он просто глухой. Психологическая защита включилась. Это знаете, когда у психотерапевта не получается психотерапия, есть одно утешение – «Да мой пациент просто….психопат». И все, можно снова гордиться собой.

«Вы, valeriya, для начала определитесь с целями. По мне, так Ваша цель есть не поиск ответа на вопрос почему так, а поиск ответа на вопрос когда же уже?»

Или вот даже как - почти чтение мыслей.

Другая Ваша тема. «…Видимо речь идет о неких "нормальных" духовных потребностях…»

Ммм. Идея хорошая, но самими же экзистенциалистами и отвергнутая. Дело в том, что духовные или («потребности в самоактуализации», в понимании Маслоу) они как бы «надличностные» и в равной степени могут обсуживать и невротические и более адаптированные стратегии. Смысл и ценности могут обсуживать и настоящую самоактуализацию и невротическую. Просто мы о невротических чаще слышим…

Вторник 18.01.2011, 12:45

valeriya


Редактор
Новичок
Сообщений: 12
Дата регистрации: 18.12.2010
Для Ravil:
Я очень расстроена тем, что вы пишете:

«…предположим, что у нас в наличии имеется некая дама чуть за тридцать…». Я например, посчитал, что он просто говорит о модели, потому, что соглашается с Вами в целом. Сравните, со своим высказыванием .."
А я , например, посчитала, что Dr. Vasya многое в своей жизни делает или НЕ делает из страха. Он просто побоялся сказать : вы Valeriya и написал о некоей даме (вдруг бы ошибся). И когда я , в свою очередь, сказала вы Dr. Vasya( даже имя ненастоящее!) , он просто сорвался, он же не продолжил обращаться к "модели", а перешел на личности, просто не мог в начале себе этого позволить!. По-моему, он , чего хотел, то и получил, нравится вам это или нет. А потом где он со мной "соглашается в целом"? Он пытается втюхать мне свою даже непроверенную на практике модель ( он же все еще лузер в финансах) и ждет от меня благодарности. Чушь собачья!!! Я даже подумала, что у вас там мужская солидарность:" отличная модель!", "Равиль Каисович", " спасибо за похвалу!
Вам обоим так нравится модель контрактного брака, а я вам говорю, пройденный этап, давайте двигаться дальше,ну , если это , конечно , возможно. И не надо задеваться об мою успешность в финансах и желание развиваться дальше( и возможность).
Какое-то время назад я была такой же циничной и расчетливой и совершенно не верила в то, что есть любовь и нормальные теплые человеческие отношения. Все мои усилия были направлены на обретение финансовой независимости, а теперь я хочу разобраться в человеческих отношениях, научиться их строить! И вы знаете, самое главное, у меня начало получаться! Сейчас в моей жизни происходит то, что очень похоже на настоящие близкие отношения! Вы правы, Равиль, тот, кто по-настоящему хочет, обязательно получает! Спасибо, Равиль! Ваша фраза о том, что нужно позволить себе находиться рядом с интересным человеком и не мешать себе сравнением с образом настоящей любви, - очень помогла мне! Спасибо, Dr. Vasya, за участие !

Вторник 18.01.2011, 13:07

valeriya


Редактор
Новичок
Сообщений: 12
Дата регистрации: 18.12.2010
И еще, вы пишете:

..."Для перевода этого обсуждения в «психотерапевтический» формат можно рассмотреть ваше обсуждение (ваши тексты), как поведение по отношению с другими людьми. Это можно сделать, если такое желание есть"…

Мне это очень интересно!

Вторник 18.01.2011, 13:31

Dr Vasya


Редактор
Новичок
Сообщений: 7
Дата регистрации: 12.01.2011

Оправдалась перед папой...

Вторник 18.01.2011, 14:45

Dr Vasya


Редактор
Новичок
Сообщений: 7
Дата регистрации: 12.01.2011
>>Да жаркая, благодаря Вам получается тема. Ну и ни странно - о любви, как мы ее понимаем...
Ну так! Могём! Динамическая интернет-группа. Метод, который мы создаём здесь своими руками.
>>Та же беда, оценки, а возможно и скрытая агрессия…
По-моему, вполне открытая...
>>Вот именно. Если человек не слушает меня, то он просто глухой. Психологическая защита включилась. Это знаете, когда у психотерапевта не получается психотерапия, есть одно утешение – «Да мой пациент просто….психопат». И все, можно снова гордиться собой.
А чем плох такой метод? Я ведь, Равиль Каисович, в отличии от Вас не вынужден придерживаться позиции врача-психотерапевта: следить за количеством пользы и конструктивности посылов. Я не заинтересован в изменении Валерии. Мне интересен спор. Мне нравиться злить и злиться. И это, кстати, очень не плохая психотерапия, которая в моем понимании должна вскрывать уязвимости, порождать кризисы и предоставлять путь их (кризисов) преодоления. Я сделал первое и второе - а на третье Вы.

Что касается экзистенциалистов и гуманистической парадигмы в целом вместе с их пирамидой потребностей, то я считаю, что это утопическая и лишенная перспективы концепция.
Все мы страдаем от большого открытого кризиса психологии. Я страдаю . Как ни странно манифест этого кризиса странным образом совпадает с появлением и развитием гуманистической парадигмы. Мне видится, что связанно это с той определяющей идеей этого направления, что всякий субъект есть такой запредельный феномен, что возможный максимум в его изучении это восхищенное наблюдение и ожидание его самопроизвольного величественного расцвета.
Я для себя определяю современное положение вещей в психологии как кризис феноменализма. И единственный путь выйти из него - вернуть человека назад в разряд объектов, которые закономерно произрастают из законов эволюции, и ими же регулируется.
А для самолюбования и поддержания необходимого уровня мотивообразующего бреда пусть остается религия, от которой собственно гуманизм не сильно отличается.
_________________
Я не спорю, что переживать влюбленность приятно. Я переживал это чувство не раз как с положительным исходом такового так и без оного. В моей жизни присутствовал человек, желание быть с которым было невероятно сильно и длилось более десятка лет.
Меня бросали и я страдал.
У меня есть ребенок, которого я очень люблю. У меня есть жена, которую я люблю и отношения с которой характеризуются иногда даже излишней аутентичностью.
Но. Это все я говорю из позиции Я. Как носитель и продукт опыта .

Но. Выступая по отношению к себе как рациональный аналитик , я могу признать, что я склонен к образованию невротических зависимостей от других людей, и страх потери этого человека я называю любовью. Я не автономен и склонен видеть путь к условному эмоциональному гомеостазу в альянсе с другими. Мне важна эмоциональная поддержка и восхищение моим незаурядным интеллектом. И если я её получаю, то ответное чувство называю Любовью. Эволюцией мне дан инстинкт заботы о потомстве, и его эмоциональный компонент я называю любовью. И т.д. и т.п.
Как можно видеть, я называю любовью существенно разные явления как в этиологическом так и в симптоматическом смысле , а следовательно говорить об этом термине как о строгом и понятном нет никакой возможности.

Вторник 18.01.2011, 17:39

valeriya


Редактор
Новичок
Сообщений: 12
Дата регистрации: 18.12.2010
Для Dr Vasya
"Оправдалась перед папой..."

Ну не завидуй... Так и хочется тебя подразнить!...

"... Я не спорю, что переживать влюбленность приятно. Я переживал это чувство не раз как с положительным исходом такового так и без оного. В моей жизни присутствовал человек, желание быть с которым было невероятно сильно и длилось более десятка лет.
Меня бросали и я страдал.
У меня есть ребенок, которого я очень люблю. У меня есть жена, которую я люблю и отношения с которой характеризуются иногда даже излишней аутентичностью.
Но. Это все я говорю из позиции Я. Как носитель и продукт опыта . "...

ПОТРЯСАЮЩЕ!!! Вот теперь я вижу личность с чувствами, страстями, эмоциями, опытом! И вот теперь на личности переходить не хочется!
Я чувствую, что у меня проснулся живой интерес и снова появилось желание вести диалог!

Среда 19.01.2011, 22:29

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Что сказать? Конечно это непростые темы и иногда затрагивают наши больные мазоли…

Valeriya:
Вы пишите: «…Вам обоим так нравится модель контрактного брака…»

У меня отношение к браку как к инструменту совместного бытия: в некоторых случаях подходит брак по любви, а в некоторых контрактный брак, еще есть традиционные модели семья и в частности патриархальный брак, а совсем новое веение – т.н. частичный брак. Буду настойчивым: форма брака определяется типом отношений и целями, которые ставят перед собой люди. Это как форма организации, Вы же не можете сказать, что ООО лучше, чем АО?

«… давайте двигаться дальше…»

Движение дальше должно определяться целями: есть цель – есть средства. В случае нашего сайта продвижением было бы более активное использования Dr Vasya для лучшего самопонимания, как спарринг-партнера. Но я так понимаю, что душа у Вас к этому не лежит…

«…Мне это очень интересно!...»

Тогда ставьте цели исследования опыта отношений с мужчинами – у Вас есть партнер, нужно только привлечь его. Тем более, он видите, способен и к искренним поступкам. Тем более, что у Вас «… проснулся живой интерес и снова появилось желание вести диалог!...». Ну так и договаривайтесь с ним.

Dr Vasya:
Вы пишите «…Что касается экзистенциалистов и гуманистической парадигмы в целом вместе с их пирамидой потребностей, то я считаю, что это утопическая и лишенная перспективы концепция…»

Ну на вкус и цвет, как говориться…Ну а чем Вы пользуетесь при решении задачек на смысл?

«…Мне видится, что связанно это с той определяющей идеей этого направления, что всякий субъект есть такой запредельный феномен, что возможный максимум в его изучении это восхищенное наблюдение и ожидание его самопроизвольного величественного расцвета….»

Ну я здесь, категорически не согласен – как и методы других двух направлений психотерапии, Василий экзистенциальная психотерапия способна очень на многое, практически на все (только не игра в экзистенцию, а настоящая опытная модель), как у Б.Е. Алексейчика – на его группах с желающих могут спустить по десять шкур…

«…следовательно говорить об этом термине как о строгом и понятном нет никакой возможности…»

Ну это естественно. Но опытный подход, как раз и позволяет справляться с такими вопросами, только нужно говорить не вообще о любви или страдании, а о «Моей любви». Но здесь ты занимаешь позицию, как и Valeriya – нет желания прямого взаимодействия, а значит моделей не получиться.

Valeriya, Dr Vasya:
Успехов Вам в личной жизни и делах


Отредактировано: 19.01.2011, 22:35:06

Понедельник 04.04.2011, 14:00

Веерена


Редактор
Новичок
Сообщений: 10
Дата регистрации: 04.04.2011
Интересная тема)
Доброго времени суток)

Я так понимаю обсуждаем любовь в узком значении? отношения мужчины и женщины)
Хочу спросить вашу точку зрения.))
Часто слышу мнение, что за любовь другого человека нужно бороться...
Но с зачем и главное с кем? Если я люблю, то я проявляю свои чувства. Если ответные действия есть - хорошо, нет - значит это выбор того, кого я люблю. Почему нужно применять изощренные методы, дабы убедить другому человеку, что он во мне нуждается или что я могу дать ему что-то хорошее? Разве не нужно уважать выбор того, кого любишь?
Именно так и отношусь к любви и отношениям, если меня отталкивают, я ухожу. Иногда пережить это очень тяжело и больно, было так больно что теряла понимание зачем я вообще существую (ведь нельзя же жить только чтоб вытерпеть боль?)... на некоторое время, потом учусь жить иначе. Но надоело преодолевать боль, и стало страшно любить.

Мне не нравится, когда за меня принимают решения, да и навязчивые ухаживания никаких созидательных эмоций не вызывают. Сочувствую, понимаю что другому тяжело, готова что-то сделать чтобы помочь преодолеть, но разве сердцу прикажешь???

Но если так много людей говорят одно и тоже, может я в чем-то ошибаюсь?

Есть много других видов любви: любви к детям, родителям, друзьям, работе и тд... Они не заменяют отношений, но являются "полезным и благодарным" суррогатом (извините за циничное сравнение). Но по крайней мере, меня не мучает одиночество или неудовлетворенность своей жизнью.
Зачем бороться за другого человека, который изначально не испытывает к тебе чувств или тяги?
Хотя все равно гложет червь сомнения)) может не нужно боятся?

PS. Вижу что написала немного бессвязно, но тема очень многогранная, да и интересная)))




Пятница 08.04.2011, 09:37

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Здравствуйте, Веерена!

Мне понятны Ваши сомнения и переживания, связанные с «борьбой за любовь». Конечно – это метафора. Однако она в некоторых случаях отражает важные особенности отношения (и поведения) людей т.с. в «процессе любви»…Суть этой метафоры подчеркивает понимание любви как процесса взаимодействия между людьми, а не объекта (предмета, вещи).
Вы пишите: «Если я люблю, то я проявляю свои чувства. Если ответные действия есть - хорошо, нет - значит это выбор того, кого я люблю…» В этой Вашей позиции можно уловить эту «объектную» характеристику любви. Если считать, что любовь является объектом (таким как, например, шоколадный торт), то тогда все верно - я спрашиваю своего избранника «Ты меня любишь» (т.е.: а у тебя есть торт), то понятно, что можно получить и принять простой ответ – «да» или «нет». Но если понимать, что любовь – это процесс взаимодействия, то тогда фактически и вопрос становиться другим «Любишь ли ты меня СЕЙЧАС», и ответ становиться процессуальным «Я тебя СЕЙЧАС люблю (не люблю)». Процессуальный характеристики отношений любви предполагают, что они могут изменяться. И это уже Ваше дело – приложить усилия для изменения этих отношений или просто принять ответ «нет».
Жизнь и практика психотерапии показывает, что отношения в любви находятся в постоянной динамике и люди, который не «борются» за свою любовь могут перейти в эдакую пассивную позицию и перестать проявлять знаки внимания и заботу, а потом, спустя годы вдруг выясняется, что и ответный интерес был и симпатия, только вот что–то не сложилось…
Другая сторона этой метафоры «борьбы за любовь» может использоваться для лучшего понимания процессуальной характеристики любовных отношений в ситуации взаимности. Если мы думаем, что любовь – это объект, то тогда получив от партнера ответ «да» мы вновь рискуем по отношению к своему партнеру войти в пассивную позицию («если уже есть любовь, то она и так уже есть, чего за нее бороться»). Очень большое количество семейных кризисов и даже разводов возникают вследствие такой позиции.
Когда от одной моей пациентки ушел муж, то она с удивлением и растерянностью призналась, что семейный разлад наступил за три года до развода, но ни она ни муж не предпринимали попыток «спасти» отношения, считая, что если есть любовь (а она действительно была раньше), то она будет всегда.
Не знаю, ответил ли я на Ваш вопрос? Но старался…

Пятница 08.04.2011, 10:51

Веерена


Редактор
Новичок
Сообщений: 10
Дата регистрации: 04.04.2011
Тогда получается, что я просто неправильно понимаю слово "борьба")) для меня это слово означает поступки "через край", А отношения они и есть отношения)) разве можно не делать шагов к человеку, пока или если он интересен? Мне кажется интерес редко бывает чисто односторонним. Иначе как люди начали общаться? ....

Согласна, что любить человека как объект - это не совсем любовь. Но не могу согласится, что любовь к человеку это процесс , как-то это "не правильно"...., отношения это же не лыжи, не работа и не секс, чтобы любить только процесс?))
У меня нет грамотной формулировки, но я попробую ))).
Любовь - это как химия взаимного расположения, понимания, страсти, если она появляется, то игнорить ее сложно)) приходится или принять или попробовать уйти. Если принимаешь, то отношения укрепляются, меняются, могут постепенно угаснуть (точнее угасает страсть). Но если понимание и некая "общность" была, то она никуда не девается. Проходят годы, но встретив того, кто был близок когда-то все равно испытываешь это чувство "близости". Тогда вопрос встает уже о жизненной позиции, о прошедшем опыте, наличии партнера, социальное влияниеи тд, и все эти "обстоятельства" могут превесить или наоборот не перевесить)))) и тогда все идет по кругу....
Любя человека классно переживать))))) процесс отношений, общение на всех уровнях и тд, но кроме этого я люблю самого человека как живую личность, как синергию тела, души, ума, воли (еще чего-то там наверное)))) Люблю объектно, и почему это неправильно?? если процессная любовь тоже есть???
Может быть в данном случае не хватает синтеза? ))) Все только анализируется, раскладывается на детали, но реальная жизнь - совокупность процессов и объектов постоянно находящихся в взаимодействии + доля необъяснимого))) И так же как и в математике или физике нельяз разложить процесс на разные уравнения и решать их отдельно, только системой в целом... да и то анализ подводит)) в высшей математике разная последовательность подстановок может давать разный результат, который потом сравнивается с областью допустимых значений..... В отношениях тоже так? да?))))))

Пятница 08.04.2011, 15:44

Веерена


Редактор
Новичок
Сообщений: 10
Дата регистрации: 04.04.2011
Цитата
Писал: Dr Vasya
>>Да жаркая, благодаря Вам получается тема.
..........
Но. Выступая по отношению к себе как рациональный аналитик , я могу признать, что я склонен к образованию невротических зависимостей от других людей, и страх потери этого человека я называю любовью. Я не автономен и склонен видеть путь к условному эмоциональному гомеостазу в альянсе с другими. Мне важна эмоциональная поддержка и восхищение моим незаурядным интеллектом. И если я её получаю, то ответное чувство называю Любовью. Эволюцией мне дан инстинкт заботы о потомстве, и его эмоциональный компонент я называю любовью. И т.д. и т.п.
Как можно видеть, я называю любовью существенно разные явления как в этиологическом так и в симптоматическом смысле , а следовательно говорить об этом термине как о строгом и понятном нет никакой возможности.


Не могу согласится..., да и промолчать вежливо что-то не получается)))
Цинично, и я думаю иначе))
Во-первых, любовь и привязанность - две разные вещи, не исключающие. Зачем же их отождествлять? Многие люди испытывают чувство привязанности и заботы к своим детям не любя их....
А во-вторых, вам нужно восхищение или эмоциональная поддержка??? Честно говоря в моей жизни, поддержку я получаю от тех кто мной не восхищается ) а наоборот критикуют)). А восхищаются мной те, кто не видит явных проколов и недостатков)) быть может вы чересчур упрощаете систему своих отношений с другими людьми, недооценивая их?
Все эти "глубокомысленные схемы отношений" имеют место быть, но на мой взгляд они все же являются частью "общего", и всего лишь помогают увидеть некоторые причинно-следственные связи, но не отражают всего.
Вы так не думаете?

PS Вам нравится вызывать злость или чувство соперничества? Разве гнев и злость в процессе дискуссии не затмевает разум и не провоцирует к переходу на "личности"??? А смысл?

Суббота 09.04.2011, 10:56

Dr Vasya


Редактор
Новичок
Сообщений: 7
Дата регистрации: 12.01.2011
>Не могу согласится..., да и промолчать вежливо что-то не получается)))
Ну и прекрасно... Давайте невежливо говорить ;-)
>Цинично, и я думаю иначе))
Этой фразы я не понял. Что означает сей набор слов?

>Во-первых, любовь и привязанность - две разные вещи, не исключающие (видимо друг друга? Или чего-то третьего?). >Зачем же их отождествлять?
Так это же ВАШИ конструкты, которыми ВЫ пользуетесь для объяснения и оценки субъектов и явлений ВАШЕЙ жизни. Вы их создали - Вам и решать: можно их отождествлять или нет.

>Многие люди испытывают чувство привязанности и заботы к своим детям не любя их....
Эта иллюстрация чего и зачем?

>А во-вторых, вам нужно восхищение или эмоциональная поддержка???
Мне нужно и первое и второе ... и третье.

>Честно говоря в моей жизни, поддержку я получаю от тех кто мной не восхищается ) а наоборот критикуют)). А >восхищаются мной те, кто не видит явных проколов и недостатков))
Здорово!

>быть может вы чересчур упрощаете систему своих отношений с другими людьми, недооценивая их?
Может быть. Но не исключен вариант, что Вы чересчур увлеклись созданием неадекватных усложнений простых вещей и как следствие ваша понятийная система - стала слишком громоздкой, ригидной и неэффективной в плане практического применения.

>Все эти "глубокомысленные схемы отношений" имеют место быть, но на мой взгляд они все же являются частью "общего", и >всего лишь помогают увидеть некоторые причинно-следственные связи, но не отражают всего.
>Вы так не думаете?

Да-да. Конечно. Отразить ВСЁ невозможно. Но страшнее не хотеть отразить всё! Страшнее вариться в бессмысленном метафизическом иррациональном бульоне, периодически подбрасывая в него различного рода абстракции и восхищаться его непостижимостью.

> Разве гнев и злость в процессе дискуссии не затмевает разум и не провоцирует к переходу на "личности"??? А смысл?
Я не боюсь перехода на личности. Я не дрожу над своей личностью и не считаю её чем-то что следует оберегать от прямого конфликта. У меня нет нужды бояться что мой бульон расплескается. Более того, я хочу что бы он расплескался.
И знаете, нет ничего прекраснее, чем взять какого-нибудь надменного и снисходительного бульонного бредоноса, и вступить в прямой конфликт с его бульоном, а потом смотреть как вместо "всезнающего мудреца" появляется "истерящий ребенок".

Суббота 09.04.2011, 14:10

valeriya


Редактор
Новичок
Сообщений: 12
Дата регистрации: 18.12.2010
Отлично! Мы снова возвращаемся к обсуждению прекрасной и" запретной " темы!))) Здравствуйте, мужчины! Здравствуйте, Веерена! Спасибо, что присоединились и высказали свою точку зрения! Мне, кстати, она ( ваша точка зрения) очень понятна и близка!
В этой месте нашей дискуссии, как мне кажется, и проявляется разность взглядов мужского и женского.( Один мой друг говорит, что за жизнь так и не увидел , чем же отличаются мужчины от женщин). Конечно, два мужчины и две женщины это ещё не статистика, но тенденции налицо! Мужчины стремятся к упрощению и цинизму. Имеют двойственную, а то и тройственную позицию в понимании любви, а мы, женщины, слегка все усложняем и поэтизируем. Кто из нас прав, а кто не очень, разобрать трудно. Да и не так важно! А важно другое... Можно взять за индикатор количество страданий, которые причиняет не взаимная любовь, тогда в самой выигрышной позиции окажется Равиль с его , достаточно простым, очищенным, так сказать, от всякого романтического хлама , пониманием любви, плюс двойная позиция этого понимания, для его пользы ,с одной стороны, и для пользы другого человека, с другой. То есть страдание здесь будет минимальным, а, значит,- он прав! И я бы так хотела!))) Но тогда нужно либо родиться мужчиной, либо пройти кучу тренингов, чтобы выбить из своих мозгов всю эту романтическую чушь!
И, опять же, именно Равиль получит максимальный кайф от отношений, потому что страх любовных отношений сведен к минимуму, а то и к нулю! Поэтому начинать, продолжать и заканчивать отношения он будет с теми женщинами, с которыми захочет, а не по остаточному принципу, ну и, естественно, женщины будут от него без ума, так как будут видеть в нем сильного и цельного мужчину. Как писал наш великий поэт " Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей"...



Вторник 12.04.2011, 11:39

Веерена


Редактор
Новичок
Сообщений: 10
Дата регистрации: 04.04.2011
Добрый день)

Валерия, спасибо за поддержку))
Меня угроза боли смущает только отчасти. Чем сильнее любишь, тем сильнее боль может быть... а может и не быть)) Это как бы обратная сторона того чувства полета и счастья, которое испытываешь любя)) Когда-то я боялась любить и старалась чувства и эмоции по поводу отношений сдерживать, контролировать и тд. Но с возрастом поняла, что таким выбором обедняю свою жизнь. Боль - такая же часть жизни, боятся ее естественно, но это не значит что нужно идти на поводу у своего страха. Это как с верховой ездой или экзаменом, просто сжимаю зубы, улыбаюсь и бросаюсь в омут)))
Размышлая на досуге, пыталась понять почему так получается, что люди живя вместе перестают быть "живой" составляющей жизни друг друга? В моей жизни, так произошло из-за того что "пути разошлись", интересы и цели перестали быть общими или хотя бы смежными..... При этом знаки внимания, общение, взаимные чувства были, но.. это ничего не спасло. Быть может чьи-то отношения можно спасти вниманием, общением, совместным досугом и рочим, но это не панацея. Иногда отношения просто исчерпывают себя, оба проходя какой-то путь личного роста, перестают быть теми, кому нужен именно такой партнер.....
Мне почему что кажется, что мужчины скорее "отстраняются", стараясь не погружаться в эти эмоциональные дебри))) но это не спасает от разочарований, привязанности или боли потерь....

Я почему-то убеждена, что рецепт счастья именно в любви, без нее все остальные "достижения" дают лишь временные ощущения.
.... есть мнение, что любовь - это поток, который течет везде и во всех, и позволяя ему проходить через свое сердце, мы получаем ту энергию, что она несет в себе. А закрываясь и "боясь" любить, мы ставим плотины, двери в своем сердце, и после того как боль уже кончилась, мы не можем найти новую любовь, потому что путь в своем сердце мы закрыли.... Быть может это метафора, а может все это и глупости)))) но с такой теорией я научилась оставаться собой и не мучаться переживаниями о прошлой боли, идти вперед.

Вторник 12.04.2011, 18:17

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Здравствуйте, друзья!
Спасибо Веерена, Valeriya и Dr Vasya за участие в дискуссии. Несколько моих комментариев…

Веерена, Вы написали:

«…Согласна, что любить человека как объект – это не совсем любовь. Но не могу согласится, что любовь к человеку это процесс, как-то это «не правильно», отношения это же не лыжи, не работа и не секс, чтобы любить только процесс?))…»
Мои замечания касались возможностей – если рассматривать любовь как «объект», то это ограничивает, создает иллюзию однозначности. А существительное «любовь», это ведь отглагольная форма - от глагола «любить», такое понимание может дать надежду на изменения.

«…Любя человека классно переживать))))) процесс отношений, общение на всех уровнях и т.д., но кроме этого я люблю самого человека как живую личность, как синергию тела, души, ума, воли (еще чего-то там наверное)))) Люблю объектно, и почему это неправильно?? если процессная любовь тоже есть???...»
)))Конечно, если рассматривать философскую сторону отношений, то можно и так. Но в психологии и психотерапии предпочтительнее делать упор на «управляемых факторах», на которые можно воздействовать, в частности, для того, что бы решать проблемы и находить выход из трудных ситуаций…

«…в высшей математике разная последовательность подстановок может давать разный результат, который потом сравнивается с областью допустимых значений..... В отношениях тоже так? да?))))))»
)))Это опять философия, или если хотите математическая эстетика. Но все дело в том, что у нас одно тело и мы можем быть в одно время только в одном месте с только с одним человеком. И еще добавлю, что женщина может родить только от одного человека и поэтому, вся это многозначность в конкретной жизненной ситуации воплощается в конкретный поступок по отношению к конкретному человеку…

А valeriya пишет вот что:
«…В этой месте нашей дискуссии, как мне кажется, и проявляется разность взглядов мужского и женского.»
))) Конечно…

«…Можно взять за индикатор количество страданий, которые причиняет не взаимная любовь, тогда в самой выигрышной позиции окажется Равиль с его, достаточно простым, очищенным, так сказать, от всякого романтического хлама, пониманием любви…»
Нет, я совсем не против романтики. С моей точки зрения романтика – это одна из разновидностей отношений, которые тоже могут быть взаимными. Но не забывайте, я же специалист по проблемам, а не по счастью))) А проблемы возникают из-за неверной трактовки – один человек стремиться к романтическим отношениям, а другой умирает от страсти, например…

«…Как писал наш великий поэт «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей»…
)))Это можно и по отношениям к мужчинам сказать.

И еще раз Веерене:
«…Быть может это метафора, а может все это и глупости)))) но с такой теорией я научилась оставаться собой и не мучиться переживаниями о прошлой боли, идти вперед.»
Ну что же этим вполне можно гордиться!

Вторник 12.04.2011, 19:08

sashaC.


Редактор
Новичок
Сообщений: 10
Дата регистрации: 12.04.2011
Все бредни.
...любовь/не любовь... не взаимная любовь... страдания...минимальные..."и я бы так хотела"... угроза боли... верховая езда...эмоциональные дебри...поток, плотины...
Любовь...иллюзия однозначности...надежда на изменения...Философская сторона отношений...математическая эстетика...романтика-"как разновидность отношений, которые тоже могут быть взаимными"...
Все бред какой-то.
А фраза: "чем меньше женщину/мужчину мы любим,..." - просто пошлость. Уж извините...

Вторник 12.04.2011, 20:38

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Здравствуйте, sashaC.!
А что не бред? Как правильно? Может быть выскажетесь...
Отредактировано: 12.04.2011, 20:39:39

Вторник 12.04.2011, 20:44

sashaC.


Редактор
Новичок
Сообщений: 10
Дата регистрации: 12.04.2011
Ответ предсказуем и правомочен.) Я подумаю. Если будет что написать, напишу.

Вторник 12.04.2011, 20:57

valeriya


Редактор
Новичок
Сообщений: 12
Дата регистрации: 18.12.2010
Мне тоже очень интересно, что не бредни и не пошлость??? Напишите!
Кстати, наш великий поэт стал известен всему миру и сделал своё имя бессмертным благодаря тому, что первый внес в поэзию эту самую пошлость (т.е. простой разговорный язык)

Вторник 12.04.2011, 21:48

sashaC.


Редактор
Новичок
Сообщений: 10
Дата регистрации: 12.04.2011
с русским языком проблемно последнее время, Valeria. Мало практикую

Вторник 12.04.2011, 21:58

valeriya


Редактор
Новичок
Сообщений: 12
Дата регистрации: 18.12.2010
С любовью, видимо, также???

Вторник 12.04.2011, 22:08

sashaC.


Редактор
Новичок
Сообщений: 10
Дата регистрации: 12.04.2011

Среда 13.04.2011, 01:09

sashaC.


Редактор
Новичок
Сообщений: 10
Дата регистрации: 12.04.2011
Отвечу на основной вопрос/тему и первое письмо Valerii. Есть ли любовь? Я думаю, что есть. У меня есть такое ощущение.
По поводу невезения в любви. Конечно, все дело в человеке (субъекте). Но что значит "не везет"? Результат не как у других? Но я сама выбираю (что-то внутри меня выбирает) человека, который мне интереснее других. Просто в моем случае (мне тоже не везет в любви) я выбираю изначально провальные варианты (они потом оказываются провальными). И другие меня не интересуют. Я выбираю умных, тонких, глубоких и в то же время очень страстных молодых людей/мужчин, которые, как правило, имеют взаимную сильную симпатию ко мне, но... они как огня боятся близких отношений. Панически. Возможно, как и я. Но я не "пасую" перед моим страхом, а они "пасуют".) Речь не идет ни о каких формальных обязательствах, а просто быть собой и не врать, не увиливать, чтобы можно было доверять. Пусть на данный момент. Забавно, но из мужчин, которые на тебя смотрят жадно - если спокойно сказать: "Возьми." - мало кто сможет реально "спокойно" взять. Не украсть, а взять. Женщине надо что-то отдать. В надежные руки.) Не себя, разумеется.
Ну а по поводу "довольствоваться тем, что есть" - ну вот и довольствуешься тем, что есть, или тем, что нет.

Среда 13.04.2011, 09:36

Веерена


Редактор
Новичок
Сообщений: 10
Дата регистрации: 04.04.2011
Цитата
Писал: Ravil

И еще раз Веерене:
«…Быть может это метафора, а может все это и глупости)))) но с такой теорией я научилась оставаться собой и не мучиться переживаниями о прошлой боли, идти вперед.»
Ну что же этим вполне можно гордиться![/SIZE]


Нет, гордиться тут нечем. Разве можно гордиться тем что упала там, где другие даже не пошатываются ) Этому я просто радуюсь))


Среда 13.04.2011, 09:53

Веерена


Редактор
Новичок
Сообщений: 10
Дата регистрации: 04.04.2011
Боль.
Насчет страданий и боли.

Равиль, у меня есть вопрос))) В жизни мы все избегаем боли, или стараемся ее минимизировать. Но! по моему опыту и ощущениям, боль меняет человека, делая более терпимым, человечным, более последовательным в отношениях с другими людьми.
При этом сильная боль и страдания связаны на том, что человек (я, например)))) "вцепилась" в какую-то идею или иллюзию (например, что что-то будет длиться вечно, или что мои представления о чем-то правильные)))).
Если понять, в какую именно иллюзию "вцепилась", то нужно просто усилием воли изменить взгляд на данный вопрос, посмотреть под другим углом, и боль отступает.... Конечно уходит не любая боль, например боль утраты(гибели) воспринимается иначе, но такие страдания и случаются реже, к счастью)
Но все "болячки и страдания" по предмету отношений с живыми ) - чаще всего вопрос гордости, самолюбия и иллюзий.
Получается что боль необходима, для того чтобы человек мог понять где он ошибается? Ведь если я из гордости страдаю, когда меня разлюбили, то по сути я страдаю от того что свобода выбора другого человека не подчинена моим желаниям, так?

Или я в чем-то ошибаюсь?

Среда 13.04.2011, 10:09

Веерена


Редактор
Новичок
Сообщений: 10
Дата регистрации: 04.04.2011
Цитата
Писал: Ravil

....
«…Согласна, что любить человека как объект – это не совсем любовь. Но не могу согласится, что любовь к человеку это процесс, как-то это «не правильно», отношения это же не лыжи, не работа и не секс, чтобы любить только процесс?))…»
Мои замечания касались возможностей – если рассматривать любовь как «объект», то это ограничивает, создает иллюзию однозначности. А существительное «любовь», это ведь отглагольная форма - от глагола «любить», такое понимание может дать надежду на изменения.

С этой точки зрения, вы правы))

«…Любя человека классно переживать))))) процесс отношений, общение на всех уровнях и т.д., но кроме этого я люблю самого человека как живую личность, как синергию тела, души, ума, воли (еще чего-то там наверное)))) Люблю объектно, и почему это неправильно?? если процессная любовь тоже есть???...»
)))Конечно, если рассматривать философскую сторону отношений, то можно и так. Но в психологии и психотерапии предпочтительнее делать упор на «управляемых факторах», на которые можно воздействовать, в частности, для того, что бы решать проблемы и находить выход из трудных ситуаций…

Философия.... я не понимаю что означает разница между философским и человеческим взглядом)))))))
Разве точка зрения конретного человека - это неуправляемый фактор?
Мне кажется, что умение посмотреть на ситуацию или отношения взглядом другого человека - это дает надежду понять, почему и что происходит))) понимая чужие поступки уже можно принимать или не принимать их.


[/FONT]

Среда 13.04.2011, 14:33

Safi


Редактор
Новичок
Сообщений: 4
Дата регистрации: 13.04.2011
Как похоронить умершую любовь.
Доброго времени суток, всем!
Слежу за темой и наконец появилось сообщение, которое вызвало желание высказать свое мнение, потому что тронуло за живое. Вот эта цитата:
Цитата
Конечно уходит не любая боль, например боль утраты(гибели) воспринимается иначе, но такие страдания и случаются реже, к счастью)

Сразу оговорюсь, верю, что любая боль уходит, нужно лекарство (знания что и как лечить, время) .
Любовь есть, я любила, люблю, но... замечаю, что не могу теперь любить так же сильно и глубоко как раньше.
Вот с чем столкнулась я в своей истории любви.
Недавно я обнаружила, что потеря семьи (развод) и любви были пережиты моей душой как горе. Переживалось все тяжело и уже казалось все выкрикнуто, выплакано, дорешено и все точки расставлены, началась другая жизнь. Но сейчас, спустя 4 года, я осознала (благодаря психотерапии), что я не отгоревала до конца всю свою боль и скорбь. И именно эта больная часть моей души не может отдаться новой любви, возродиться и начать жить. Это как нетрудоспособность, если нет руки, то кое-что ты уже не можешь делать так, как если бы обеими руками. Но так как это где-то в другом измерении, то даже не осознаешь до конца. Тем более, что все живы... бывшие жена, муж и даже ребенок. И мы встречаемся, вполне миролюбиво общаемся, договариваемся о том, кто, когда и как с ребенком проводит время. Все же когда умирает близкий - горе очевидно: известие о смерти, труп, гроб, похороны, поминки... сочувствие близких, их поддержка. Обществом созданы традиции, которые помогают пройти все этапы горя и освободить душу от боли, вернуться к жизни. А утрата любви и семьи (для меня это вместе), чаще становиться поводом для обсуждений, осуждений родственниками, друзьями, коллегами, соседями; пространством, для разбирательств по разделению имущества, высказываний взаимных обид и претензий, и что совсем дико, дележкой детей. Возможно это как раз от боли... неосознаваемой. И все это не облегчает боль, а приумножает ее. И совсем нет уголочка - погоревать и похоронить, а главное понять что, кого и как похоронить...
Что делать? Отгоревать до конца. Уверена, что душа человека обладает уникальной способностью полностью очищаться от любой грязи и боли, вновь полностью наполняться чистотой, любовью и жизнью.
Это сугубо мое переживание, прекрасно отдаю себе отчет, что не все люди так реагируют на потерю любви, семьи. Однако решила поделиться своими переживаниями и мыслями, возможно кому-то будет полезно и жизненно.


Четверг 14.04.2011, 00:32

sashaC.


Редактор
Новичок
Сообщений: 10
Дата регистрации: 12.04.2011
Ответ для Веерена (боль):
я не знаю, как Вы, но я не склонна к иллюзиям. И уж тем более в них не "вцепляюсь". Да, у меня есть свои представления, ощущения, которые, безусловно, не безосновательны. И я, безусловно, им доверяю. Порой больше, чем словам посторонних людей. И если факты говорят против нас - тем хуже для фактов.) Иногда даже так. Но это не означает ригидность позиции. И гордость и самолюбие здесь тоже ни при чем.

Четверг 14.04.2011, 02:41

sashaC.


Редактор
Новичок
Сообщений: 10
Дата регистрации: 12.04.2011
Я устала.

Четверг 14.04.2011, 13:13

sashaC.


Редактор
Новичок
Сообщений: 10
Дата регистрации: 12.04.2011
Отдохнула.) И все же "отношения с живыми", результат этих отношений - функция от двух переменных. Свобода выбора подразумевается. У меня еще не было страданий из гордости, что меня разлюбили. Зато было неоднократно, что из гордости, а может из чувства здравого смысла я прекращала общение с человеком, который по каким-то причинам не мог или не хотел этот выбор сделать. "Хоронить любовь"?.. она сама себя хоронит.
...Хотя красиво звучит: "заботливо похоронить свою любовь..." И потом на могилку ходить.)

Суббота 16.04.2011, 12:37

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Боль. Для Веерены:
Здравствуйте, Веерена!

Цитата
Писал: Веерена
Насчет страданий и боли.

Равиль, у меня есть вопрос)))///
Получается что боль необходима, для того чтобы человек мог понять где он ошибается? так?

Или я в чем-то ошибаюсь?


Конечно! Человек же не случайно так устроен.
Для ориентации в системе «внутренних координат» есть два измерения, которые как радиомаяк посылает нам сигналы двух типов - один с «негативным знаком» – страдание и боль (требующий уменьшить значение сигнала), а другой с «позитивным знаком» - радость, счастье, оргазм (требующий усиления). Это задает нам наше положение в пространстве своей сущности)))
Правда для их расшифровки необходимо конкретизация сигналов и перевод метафоры «душевной боли» на язык чувств. Метафора «боли» не позволяют разобраться в сути страдания, а вот, например такие чувства как грусть, зависть, обида и страх, позволяют точнее понять происходящее.
Кстати если все упростить, то психотерапия – это инструмент позволяющий научить человека различать свои переживания и таким образом научиться находить решение своих проблем…


Отредактировано: 16.04.2011, 12:39:59

Суббота 16.04.2011, 12:56

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Здравствуйте, Веерена!
Важный вопрос…

Цитата
Писал: Веерена
....
Философия.... я не понимаю что означает разница между философским и человеческим взглядом)))))))
Разве точка зрения конретного человека - это неуправляемый фактор?
Мне кажется, что умение посмотреть на ситуацию или отношения взглядом другого человека - это дает надежду понять, почему и что происходит))) понимая чужие поступки уже можно принимать или не принимать их.

[/FONT]


В чем разница? Философская практика – это практика порождения идей, а человеческая жизнь состоит из поступков)). И если мы подменяем жизнь философией, то можно сформулировать идею любви, а не саму любовь. Поэтому точка зрения конкретного человека становиться «управляемым фактором», когда это точка зрения связаны с поступками, будущими или прошлыми.

Суббота 16.04.2011, 13:10

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Для sashaC. и Safi.
Приветствую Вас, sashaC. и Safi.!
Спасибо за размышления и доверие...

Комментарий для sashaC.

Вы пишите: «Забавно, но из мужчин, которые на тебя смотрят жадно - если спокойно сказать: "Возьми." - мало кто сможет реально "спокойно" взять. Не украсть, а взять. Женщине надо что-то отдать. В надежные руки.) Не себя, разумеется…»

Да уж, это не простая задача…

Комментарии для Safi.

Вы пишите: «…Уверена, что душа человека обладает уникальной способностью полностью очищаться от любой грязи и боли, вновь полностью наполняться чистотой, любовью и жизнью…»

Я тоже так думаю. Человек за время своей жизни переживает несколько жизней и в каждой из них есть своя любовь…

Понедельник 25.04.2011, 15:17

Веерена


Редактор
Новичок
Сообщений: 10
Дата регистрации: 04.04.2011
Возвращаясь к названию темы хочу сказать.
Любовь сама по себе созидательна, как мне кажется. Она меняет человека, раскрывая и делая сильнее, открытее. Конечно приходится преодолевать свои страхи, страх ошибится, страх боли или осуждения, но ведь в любой стороне жизни приходится бороться со страхами)))))
Я уже дважды была замужем и не могу не задумываться о том, что выйду еще) хотя сейчас и не хочется ни с кем жить.
Как можно жить не влюбляясь? Откуда берутся идеи будто влюбляемся в "одних и тех же"??? Мужчниы такие разные, и в каждом есть своя "изюминка", своя сильная сторона, вызывающая восхищение...))) У кого-то красивое тела (все или по только часть))), кто-то обладает житейской мудростью и умением "нежно" управлять людьми, кто-то работает руками и самозабвенно молчит), а кто-то великолепен в постеле..... Как можно влюбляться только в какой-то один тип???
Может быть проблемы с любовью возникают тогда, когда человек придцмывает себе будто ему нужен кто-то "вот такой" и вместо того чтобы наслаждаться ЛЮБЫМИ отношениями возникшими здесь и сейчас, начинает планировать, размышлятиь и тд....
Любовь как ручей или поток солнечного света, не терпит преград, и если все время его ограничивать просто иссякает.....

На этом прощаюсь со всеми. Тема интересная, но не могу придумать какие свои внутренние проблемы я не могу решить сама, видимо здорова, хотя и считаю себя чуток "того". Благодарю за интересные и искренние мысли, которыми вы поделились.
Здоровья, удачи и любви))

Четверг 28.04.2011, 10:00

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Веерене
Спасибо за участие и замечательные тексты, Веерена!

Что же касается идеи «будто влюбляемся в "одних и тех же"», то это психотерапевтическая метафора, которая помогает людям со сложностями в построении близких отношений искать и находить причины собственных неудач.

Исследования в области семейных отношений и психотерапевтическая практика показывают, что эта метафора имеет некоторые основания: успешные семьи как правило значительно различаются по своему устройству, а проблемные союзы имеют сходные черты. Вы это очень хорошо описали – «…У кого-то красивое тела (все или по только часть))), кто-то обладает житейской мудростью и умением "нежно" управлять людьми, кто-то работает руками и самозабвенно молчит), а кто-то великолепен в постели… Как можно влюбляться только в какой-то один тип???...»

А представьте себе, что какая-нибудь женщина ищет партнера, который обязательно должен «самозабвенно молчать» и ищет только такой тип. Вот здесь эта метафора и может помочь в поиске причин такого пристрастия…

У спехов Вам, любви и удачи…

Четверг 28.04.2011, 21:57

sashaC.


Редактор
Новичок
Сообщений: 10
Дата регистрации: 12.04.2011
Я тоже всем желаю здоровья и удачи! И благодарю за интересные и полезные для меня размышления по теме.

Понедельник 05.12.2011, 15:57

Daniela


Редактор
Новичок
Сообщений: 11
Дата регистрации: 05.12.2011
А про любовь?
Больше никто не любит что ли?
так много было интересных моментов... ну скажем -
" а потом, спустя годы вдруг выясняется, что и ответный интерес был и симпатия, только вот что–то не сложилось" -
а что это вдруг не сложилось? Ты подошёл, стало быть, получил своё "нет", уходишь и уважаешь это нет, любишь себе.... а через
много лет - "типа - сам виноват!"?..

Суббота 10.12.2011, 14:24

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Daniela, здравствуйте!

Мне тоже, предсталяется, что если человек борется за свою любовь, то так и не может получиться. Он разберется в отношениях и не будет ждать, что все случится само-собой...

Суббота 10.12.2011, 16:14

Веерена


Редактор
Новичок
Сообщений: 10
Дата регистрации: 04.04.2011
меня укусила декабрьская муха))
меня укусила декабрьская муха))
написала, как накаркала... думала, что нет, нерешаемых вопросов...

Бывший муж женился на разлучнице, а через два месяца начал проявлять "излишние" знаки внимания, комплименты, цветы, блеск в глазах, предложение помощи...
Приходит к сыну, а получается как будто ко мне, так и говорит "когда к тебе приеду в след.раз". Льстит конечно внимание. Осадила его шутками и объяснением, что есть у меня тот, с кем мне хорошо и тепло.
но почему так больно??!
Боль такая словно незажившую до конца рану тормошат, уже и игнорирую и поругалась с ним без повода, чтоб только отодвинуть, убрать этот раздражитель. Но все равно боль пробивается.
Не понимаю и его, ему то это зачем? Увидел что успокоилась и все у меня хорошо, решил опять на пару фронтов пожить? ну не идиот же он, не может не понимать что я не соглашусь на такой сценарий.
Если нет возможности вообще не видеться, что делать? Не выходитьже замуж только чтоб отстраниться... ((( бегство не решение, а только пауза ((( отказаться от неофицальной части алиментов.... , так сын тоже пострадает, они друг друга любят...(((

Пока бывший любил и носил меня на руках он был замечательным мужем, но когда он не влюблен, то толстокож и эмоционаьно сух, жесток. Вариант сходится с ним вызывает у меня приступ тоски и боли. Не хочу с ним ничего.
Как мне нейтролизовать раздражитель? Может действительно найти способ сделать паузу в общении, рана до конца затянется и будет не больно?
Ну не люблю я пока никого всерьез, влюбляюсь, но быстро остываю. Просто увлечения((

Суббота 10.12.2011, 16:23

Веерена


Редактор
Новичок
Сообщений: 10
Дата регистрации: 04.04.2011
Тот с кем встречаюсь, он очень хороший, и предлагает жить вместе. Говорит, что если для меня это важно, то он готов оформить отношения, чтобы быть настоящей семьей.... Наверное я плохой человек, но быть одинокой, после всей боли через которую прошла... просто не могу. Мне необходим мужчина, с которым можно смеяться в постели, которому нужен ужин и которому не все равно, что я заболела..... эгоистка.((((

Блин, просто описала что и как есть и опять глаза на мокром месте, как мне надоели эти эмоциональные отголоски боли прошлого. После развода я почти на 1,5 года ничего не чувствовала, теперь опять больно...(((

Суббота 10.12.2011, 22:54

maggi


Редактор
Новичок
Сообщений: 4
Дата регистрации: 10.12.2011
Внимательно прочитала все рассуждения на вашем форуме о том ,что же такое ЛЮБоВь.Не могу понять только одного:почему психологи советуют БОРОТЬСЯ за любовь?.Ведь борьба предполагает насилие,захват,а в любви не может быть ни того,ни другого.Ведь если это твой человек,то за него бороться не надо-он и так твой.И где параметры той самой Настоящей любви и где гарантия,что это Она ,а не наша очередная любовная иллюзия?Ведь можно такую борьбу "провернуть", разрушить семью,например,себе или любимому,а потом через год совместной жизни с новой Любовью понять ,что это не Любовь.

Среда 14.12.2011, 09:59

Daniela


Редактор
Новичок
Сообщений: 11
Дата регистрации: 05.12.2011
Два часа писала...
писала...а оно говорит-не можете произвести действие-...слов нету...!
проверяю

Среда 14.12.2011, 10:05

Daniela


Редактор
Новичок
Сообщений: 11
Дата регистрации: 05.12.2011
извините за офф...жаль...

пара строк была о том что я не о борьбе, Равиль, а об уважении к любимому.
(Простите что, видимо, от важного отрываться приходиться, но считаю- отписка это, да и не очень понятная)

Среда 14.12.2011, 22:36

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Ответ для Веерены:

Ну конечно, Ваши переживания по поводу бывшего мужа могут свидетельствовать, что несмотря на разрыв, в душе остается любовь...Как можно уменьшить боль?
Путей как всегда два: 1)Расстаться с ним по-настоящему и завершить эту историю (тогда, кстати, и другие отношения будут более качественные и прочные); 2) Второй путь - не отказываться и бороться за свою любовь.
Вот maggi пишет: "Не могу понять только одного:почему психологи советуют БОРОТЬСЯ за любовь?." Вот это как раз такая история. Почему "бороться"? Можно заменить слово...На какое? Как пишет Daniela об "...уважении к любимому" - "уважить", "принять". Ну можно написать "добиваться" - это лучше? Не знаю...

Для меня важно в таких историях, что иногда, мы из-за каких-то ложных идей (гордыня!, например), можем сказать - "все ухожу!". Но уходить не получается и приходит страдание. Страдание потому, что любовь от наших слов никуда не девается - я могу уйти, а любовь сидит в душе. И может быть тогда стоит понять, что мы ошиблись. Ошиблись, как раз, пренебрежительно сказав "уходи" и когда начинаем понимать, что ошиблись .... тогда возможна попытка вернуться и начать все заново... Но это так сложно, что слово "борьба" иногда отражает суть. С кем борьба? - с собой в первую очередь...

Отредактировано: 14.12.2011, 21:39:25

Вторник 20.12.2011, 11:15

Daniela


Редактор
Новичок
Сообщений: 11
Дата регистрации: 05.12.2011

."... тогда возможна попытка вернуться и начать все заново... "-
а всегда ли это так? прошли годы...день за днём...он тоже сложная система, ел, пил, работал,наслаждался,искал новое...
"если хочешь идти - иди!... если хочешь забыть - забудь!...
только знай что в конце пути ничего уже не вернуть!..."

Вторник 27.12.2011, 14:12

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Для Daniela:

Ну уж если вы в качестве аргумента приводите слова песни Ф. Киркорова, то я сошлюсь на «Ронеток», почему бы и нет?

Но судьба все изменит
И ты мне поверишь.
Мне есть во что верить
И ты мне поверишь.
Будет сложно, но можно
Изменить все возможно
Поверь мне, поверь. (2 раза)

Ну а если серьезно, ведь и речь о том, что не нужно ждать годы...

Четверг 29.12.2011, 01:35

Safi


Редактор
Новичок
Сообщений: 4
Дата регистрации: 13.04.2011
Зачем бороться с кем-то, тем более с самим собой...? Борьба с собой - конфликт, насилие над собой?... Борьба - побежденные и победившие... никакого единения и понимания... Любить до конца, не терять надежду, верить... да.

Как нарисовать птицу.

Сперва нарисуйте клетку
с настежь открытой дверцей,
затем нарисуйте что-нибудь
красивое и простое,
что-нибудь очень приятное
и нужное очень для птицы;
затем в саду или в роще
к дереву полотно прислоните,
за деревом этим спрячьтесь,
не двигайтесь и молчите.
Иногда она прилетает быстро
и на жердочку в клетке садится.
иногда же проходят годы -
и нет птицы.
Не падайте духом,
ждите,
ждите, если надо, годы,
потому что срок ожиданья,
короткий он или длинный,
не имеет никакого значенья
для успеха вашей картины.
Когда же прилетит к вам птица
(если только она прилетит),
храните молчание,
ждите,
чтобы птица в клетку влетела;
и, когда она в клетку влетит,
тихо кистью дверцу заприте,
и, не коснувшись не перышка,
осторожненько клетку сотрите.
Затем нарисуйте дерево,
выбрав лучшую ветку для птицы,
нарисуйте листву зеленую,
свежесть ветра и ласку солнца,
нарисуйте звон мошкары,
что в горячих лучах резвится,
и ждите, ждите затем,
чтобы запела птица.
Если она не поет -
это плохая примета,
это значит, что ваша картина
совсем никуда не годится;
но если птица поет -
это хороший признак,
признак, что вашей картиной
можете вы гордиться
и можете вашу подпись
поставить в углу картины
вырвав для этой цели
перо у поющей птицы.
Жак Превер

Четверг 29.12.2011, 15:06

Daniela


Редактор
Новичок
Сообщений: 11
Дата регистрации: 05.12.2011
Safi, я плачу.
я не плакала 6 лет. совсем.
никогда не читала Превера. сегодня же.
удачи.
Равиль, где "ранетки" и где Киркоров.( не аргумент,а иллюстрация)
ну борьба, ну чья-то победа, дальше сказка прям!: по усам текло, а в рот не попало....тут и сказке конец обычно.
Что дальше.долгий ли короткий ли - путь к разводу в 80% случаев.А любовь то где? в неврозе.gjood bay ,my love, good bay...

Четверг 29.12.2011, 20:10

Dr Vasya


Редактор
Новичок
Сообщений: 7
Дата регистрации: 12.01.2011
С новым годом Всех вас, мыслящее!

Чей-то опять захотелось высказаться...
У меня вызывают глубокую симпатию все, кто говорил в этой теме. Несколько раз с большим удовольствием перечитывал.
Равиль, я очень тебя уважаю как специалиста и как человека, но… Признай, любовь ведь миф. Никто и никогда не станет «любить» меня просто из-за того, что я есть. Меня будут «любить» только до тех пор покуда я полезен или не умерла надежда на то. А потом всё. Резкое взросление и осознание собственной значимости.
И верность миф.
Реальность это взаимное использование, надежда или страх. Какой-то маленький испуганный ребенок сидит во мне и уже даже не кричит, он просто парализован от страха остаться одному, без поддержки, без поводыря по миру, без заботы, без смысла наконец. Боится, гаденыш!
А ведь факт в том, что я ведь уже и так один на один с миром. И весь вопрос лишь в том, чувствую ли я себя полноправным участником процесса сожития с другими, уважаю лив себя настолько, что бы не сдаваться, что бы верить, действовать и побеждать. Ну хоть иногда…
Все люди одиноки. Но некоторые умеют не слышать того самого ребенка. А другие слышат.
Так что, сможет ли психотерапевт заставить убить ребенка внутри меня? Сомневаюсь. Или он сможет его взрастить? Психотерапевт, думает, что да. Ему положено так думать. А по факту? Не встречал.
Убиться? Да ну нах.
Терпи. Привыкай. Используй.

Четверг 29.12.2011, 23:24

Safi


Редактор
Новичок
Сообщений: 4
Дата регистрации: 13.04.2011
Daniela, обнимаю тебя,

Воскресенье 08.01.2012, 01:00

Safi


Редактор
Новичок
Сообщений: 4
Дата регистрации: 13.04.2011
для Dr Vasya.
Цитата
Реальность это взаимное использование, надежда или страх. Какой-то маленький испуганный ребенок сидит во мне и уже даже не кричит, он просто парализован от страха остаться одному, без поддержки, без поводыря по миру, без заботы, без смысла наконец. Боится, гаденыш!


Один прачечник стоял у реки, когда на водопой пришла львица. Охотник, вышедший из леса, убил ее. Ему была нужна только львиная шкура. Разделывая львицу, охотник вынул из нее львенка и оставил его на берегу.
Прачечник взял львенка себе и стал заботиться о нем. Львенок повсюду ходил за хозяином. Когда он подрос, то стал возить на спине белье вместе с ослами. Так он рос, возя белье на спине, и все обращались с ним как с ослом.
Однажды другой лев вышел на охоту и повстречал наше стадо ослов, которое мирно паслось. Он не мог поверить своим глазам. Рядом с ослами грыз траву лев.
"Этого не может быть, - подумал лев. - Лев грызет траву, когда прямо перед ним ослы - нормальная, здоровая еда!". Он выпрыгнул из зарослей и направился к стаду. Ослы побежали, и одомашненный лев побежал вместе с ними. Он испугался, как и все ослы. Лев-охотник догнал одомашненного льва, схватил его и повалил на траву.
Одомашненный лев был очень испуган:
- Господин, пожалуйста, не ешьте меня, - взмолился он. - Отпустите меня к моему стаду.
- Но ты же лев, - удивился лев-охотник.
- Нет, господин. Я - осел.
Тогда лев-охотник привел свою добычу к реке.
- Взгляни на свое отражение, - сказал он. - Мы же с тобой одинаковые.
Одомашненный лев взглянул на воду и увидел там отражение двух львов.
- Теперь зарычи, - сказал лев-охотник.
И лев зарычал!

Четверг 26.01.2012, 15:24

Daniela


Редактор
Новичок
Сообщений: 11
Дата регистрации: 05.12.2011

Как мне жалко Васю!
Ты страхом своим видимо распугал всех красавиц вокруг себя.Объяснил им всё популярно и они тоже стали бояться всех.
Теперь в норке сидят и плакают: Как страшно жить. Ну живёшь же давно уже один. Чего страшного? Посмотри как хорошо одному-то!Поймёшь это ,расслабишься, прочувствуешь удовольствие и для разнообразия жизни найдётся друг-товарищ-мудмазель,с которой хорошо, и, если она не напуганая такими как ты,расслабитесь вместе ....А где одиночество -то?...а-у-у....нету!
Главное не подличать, тогда и расцветёт и любовь и верность...это классное ощущение!зачем его убивать каким-то перепихом на стороне?...Оно того не стоит.
Так что - как всем известно - нельзя так категорично рассуждать о Том, Чего не знаешь.Есть Она, и Любовь и Верность. И я думаю, из всех наших достижений в жизни - достичь Её -достойнейшая цель,поценнее всех регалий и деньжищ. У савана карманов нет..

Вторник 31.01.2012, 12:34

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Дорогой Dr Vasya!

Поздравляю тебя с прошедшими и проходящими праздниками.
Извини, что вовремя не ответил.
Ты пишешь «…Признай, любовь ведь миф…»
Я с тобой полностью согласен – любовь это миф!
Это такой миф, который предполагает идеализацию своего партнера, эмоциональную вовлеченность и намерение верности, поступки, которые мы совершаем в его честь. Это такой миф, который создает ощущение праздника и крыльев за спиной. Это миф, который придает силы преодолевать трудности. Это миф, который позволяет нам оставаться детьми. И еще: эта такой же миф, как дружба, как истина и как смысл жизни…

Именно по этой причине меня и будут любить или ненавидеть, но если этот обоюдный миф соединиться с реальной практикой жизни, в которой мы сможем его подпитывать своими чувствами, и если сексуальность станет одним из его измерений, то может появиться настоящая семья.

Является ли этот миф вечным, может ли один миф способствовать нашей любви до самой смерти? Мне кажется, что не сможет. Отношения переживают разные этапы, но мудрые влюбленные умеют на месте исчезающего мифа создать новый – это и есть способность любить долго))

А что психотерапевт? Он не может, конечно вмешаться в этот сложнейший и интимный процесс, но может помочь устранить препятствия, которые выступают помехой этому мифодизайну.

Среда 01.02.2012, 09:40

Daniela


Редактор
Новичок
Сообщений: 11
Дата регистрации: 05.12.2011
Равиль!

Отредактировано: 01.02.2012, 17:16:26

Пятница 11.05.2012, 12:32

Eva


Редактор
Новичок
Сообщений: 8
Дата регистрации: 06.12.2011
Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! – Восхищённо повторяла Влюбленность. - Ты намного сильнее меня.

- А ты знаешь, в чём моя сила? – Спросила Любовь, задумчиво качая головой.

- Потому что ты важнее для людей.

- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, – вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.

- Ты можешь простить Предательство?

- Да, могу, потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого умысла.

- Ты можешь простить Измену?

- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.

- Ты можешь простить Ложь?

- Ложь – это меньшее из зол, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.

- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!

- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.

- А что ещё ты можешь простить?

- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу
простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а
Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.

- А ещё?

- Ещё могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.

- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё-всё, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!

- И тут ты не права. Никто не может прощать всё-всё. Даже Любовь.

- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!

- Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно.

Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь. Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить её. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя. Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама.

Запомни, Влюбленность, самый страшный враг Любви – Равнодушие.

Суббота 12.05.2012, 10:32

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Ответ для Eva!

Мне очень понравилась эта притча!

Воскресенье 27.05.2012, 17:51

sashaC.


Редактор
Новичок
Сообщений: 10
Дата регистрации: 12.04.2011
смерть мозга.

Пятница 01.06.2012, 10:45

Daniela


Редактор
Новичок
Сообщений: 11
Дата регистрации: 05.12.2011
Что такое любовь?.....
Вот она какая
http://chydesa777.ru/angel-hranitel/

Понедельник 04.06.2012, 10:42

Daniela


Редактор
Новичок
Сообщений: 11
Дата регистрации: 05.12.2011

http://www.youtube.com/watch?v=0m5iNcL7ozk&feature=related

что же Это, если не Любовь....

Понедельник 02.07.2012, 22:50

Katarina


Редактор
Новичок
Сообщений: 17
Дата регистрации: 30.06.2012
Ева!
мне тоже оч. понравилась Ваша притча.
Слизала)))
С уважением, К

Среда 04.07.2012, 20:52

Katarina


Редактор
Новичок
Сообщений: 17
Дата регистрации: 30.06.2012
Еще есть такая т.з..
Это тоже миф?

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

(Апостол Павел 1Кор.13:4–8)

Суббота 05.11.2016, 23:06

Eva


Редактор
Новичок
Сообщений: 8
Дата регистрации: 06.12.2011
Люди добрые, здравствуйте всем, ко увидит!
Долго ждала, кто посмеет после последнего поста рассуждать о любви....
Никто. Забылось...4 года пролетели как 4 дня! Удивительно.И всё это время каждый из нас малюсенькими шажками шёл к любви своим путём...кто бы он ни был...
Это единственный свет впереди,что бы мы себе ни думали.
Сегодня встретила вот это, и согласна с этим вполне!

Magic Matrix Shanti
27 окт 2016 в 0:14 к записи Magic Matrix Shanti
Я РАДА, ЧТО У ЛЮБВИ НЕТ РЕЗУЛЬТАТА
Я рада, что я доросла до того, что осознала: смыслом любви не есть влюбить в себя этого человека.
Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали — это страсть.
Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас, — это инфантилизм.

Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план — это эгоизм.

Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека — это биология.

Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения.

Когда вы любите — вы ничего не хотите. Вы просто любите.

Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете чай, звоните маме — и одновременно любите того человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно. Он может даже не знать о том, что вы его любите. Разные проблемы происходят и дальше, жизнь течет, как обычно, но вам улыбательно.

Да, это не практично, иррационально и странно.

Но именно это и есть любовь.

Все остальное — просто человеческие страсти.

Любовь — не имеет практичного внешнего проявления и результата.

Любовь — это просто приятное тепло внутри вашего тела.

И это лучшее, что мне доводилось ощущать.

Tamriko Sholi

Тема: Матрица. Взаимоотношения.
https://vk.com/topic-29233462_29813931?offset=360


Удачи всем и Любви!

Четверг 29.04.2021, 16:51

Nastya


Редактор
Сообщений: 1
Дата регистрации: 29.04.2021

случайно попала на последнюю страницу
респект вам" люди добрые", вы ЛЮДИ ! человеки!
и что вы здесь делаете? от"психотерапевта" все равно никакого ответа нет. да он и не знает ничего про это.
совсем скоро, перед Господом стоя, он поймет это
бегите отсюда все, кто еще может
иначе покалечат. и не встать будет больше. они ведь специалисты.
МИРА вам всем и ЛЮБВИ !