Ravil
Администратор Писатель
Сообщений: 381 Дата регистрации: 12.01.2008 | Здравствуйте, serg86!
Общий вопрос об отношениях между мужчиной и женщиной и роли сексуальности в этих отношениях, действительно очень важный. Для каждого из нас. И как мне представляется, он действительно имеет разные аспекты – психологические, философские и … сексологические. Давайте разберемся…
Важно выступить с предупреждением – тема очень щепетильная, касается интимных отношений между людьми и важна для Вас лично. Обсуждение таких вопросов иногда может быть очень болезненным, потому, что эта тема касается самой сути человеческого социального бытия. В связи с этим, прошу Вас, относится к моим размышлениям исключительно как абстрактным рассуждениям психотерапевта не о Ваших конкретных отношениях, об отношениях между мужчинами и женщинами. Несмотря на детальное описание Вашего знакомства, все равно остается масса неясностей, которые можно обсудить только при личной встрече с психотерапевтом. Поэтому наше обсуждение будет просто моим субъективным взглядом, в котором Ваша история выступает только поводом.
Вот мои размышления:
Во-первых хочу Вас поддержать в стремлении обсуждать, и приглашать для обсуждения специалистов, самых важных вопросов Вашей жизни - потому, что это единственный источник личностного развития и разрешения трудностей, которые обязательно встречаются у каждого человека в жизни. Я вообще не встречал в жизни и практике ни одного «беспроблемного» человека… Каждого из нас в значительной мере характеризуют не ошибки и трудности, а способность реагировать на ошибку – получать из нее ценнейший опыт для дальнейшего совершенствования…
Во-вторых важно отметить, что сексуальные отношения вообще очень сложны. В частности и потому, что определяются массой факторов и причин. И никакие, даже самые опытные специалисты в этой области – от сексологов, до успешных, но пустоватых пикаперов, не застрахованы от неудач и ошибок. В связи с этим у Вас не должно быть уверенности, что разобрав несколько кейсов, мы с Вами поймем этих удивительных существ – женщин. Они все равно нас обыграют, заставят переживать и мучиться и ни какая предварительная подготовка не обеспечит нам гарантий личного успеха.
В-третьих. Важно, что бы Вы относились к процессам и особенностям близких отношений, как к природному явлению – невозможно же сказать, что лето лучше зимы, а солнечная погода лучше дождливой – в каждом явлении природы есть своя красота… Так же и в отношениях между мужчиной женщиной есть прелесть разделенной любви и грустная прелесть расставания или даже неудач…
Только имея такое, как Вы правильно заметили, «житейско-философское» отношения к гендерным, полоролевым отношениям, можно приступать к их анализу и вступать на путь погружения в самую интересную, но и настолько же сложную, игру взрослых людей…
Если Вы себя подготовили должным образом, теперь постараюсь ответить на Ваши вопросы:
1. Вы пишите «S»:«Мне важно понять, действительно ли часть женщин начинает любить мужчину только после того, как он "соблазнит" ее?»
Отвечаю «РК»: Дорогой, Serg86! Сама такая постановка вопроса, мне представляется неверной в принципе. Вы как бы исходите из представления, что отношения между мужчиной и женщиной пользовательские – «он ее соблазняет» (т.е. делает не то, что ей интересно самой, а она, бедная, вовлекается в его сети и просто отдается, делая «услугу» выбранному мужчине - соблазняется). При встречной симпатии, желание близости обоюдно! И представьте теперь, что молодая женщина относится к Вам так же как и Вы к ней, т.е. испытывает симпатию и сексуальное влечение, а Вы ей отказываете в этом. Что она будет испытывать? Правильно – разочарование, которое сменяется грустью, а затем и злостью…
В этом смысле, часть женщин, так же как и Вы испытывает сильное сексуальное влечение к своим избранникам, но просто реализуют его в "женском стиле" – пытаясь соблазнить мужчину, помогая ему проявить свой интерес и сексуальное влечение (приглашают домой на борщ, напримср).
2. S: «Можно ли действовать и дальше с такой, оказавшейся неэффективной технологией завязывания отношений, как описанная мной выше?»
РК: Конечно можно. Рано или поздно, Вам обязательно встретиться девушка, для которой сексуальные отношения не очень важны (например, с т.н. "низкой сексуальной конституцией", а возможно и с истинной фригидностью), и она с удовольствием будет ходить с Вами в кино беседовать и заниматься спортом – у нее нет сексуального влечения, ее интересует исключительно «человеческие», платонические отношения…
3. S: Могла ли эта девушка полюбить меня или что-то ей действительно во мне фундаментально не понравилось?
РК: Конечно могла бы. Для этого нужно было бы ей искренне сказать, что Вы не хотите с ней заниматься сексом, потому, что в Вашей картине мира сексуальные отношения являются "вторичными" отношениями, и должны строиться на базе «общечеловеческой» симпатии. Это помогло бы ей понять, что Вы не стремитесь создавать исключительно платонические или асексуальные отношения, а просто Вам нужно время.
Искренность – важнейший компонент близких отношений!
4. S: «Но на будущее мне очень важно знать, может (быть), нужно было пытаться как-то разжечь в ней чувства?»
РК: В каком смысле «разжечь ее чувства»? Она и так всем своим видом и поступками показала, что сама испытывает к Вам симпатию и заинтересована в близких отношениях. Возможно, Вы вообще ее больно «ранили», приняв приглашение придти в гости "на борщ" (что она восприняла как согласие на начало близких отношений, и была, например, сексуально возбуждена) и затем отказались от близости (что она могла расценить, как фактическое отвержение с Вашей стороны)... Ну не по поводу же борща, она приглашала Вас к себе в гости?
5. S: «На втором свидании взять за руку, на третьем поцеловать, на четвертом попытаться заняться сексом?»
РК: Дорогой, Serg68! Вы должны согласиться, что нет одинаковых девушек – они все разные! Одним нужно, действительно длительный период ухаживания (одна моя пациентка отказывалась от близости в течение 11-и месяцев, испытывая при этом любовь к молодому человеку), другим нужно «средний» по продолжительности период ухаживания (2-4 недели), третьим – краткий (1-2 встречи). Но ведь бывают случаи и мгновенной любви, «любви с первого взгляда». У меня есть несколько знакомых пар, которые начали знакомство с секса, а потом они создали крепкие семьи и любят друг-друга долгое время, любят до сих пор… В близких отношениях Важен гибкий подход, который позволяет относится к своей избраннице не как к представителю какого-то класса («типа», «вида») женщин, а как к уникальному и удивительному явлению Мира…Никаких шаблонов!
6. S: «Могла ли она в результате выполнения мной этой нехитрой последовательности действий "воспылать" ко мне?»
РК: То, как Вы описали эту историю (подчеркиваю, как описали), позволяет предположить, что она и так вовсю «пылала» в Ваш адрес, а возможно и сейчас сохраняет симпатию…
7. S: «Или все таки любовь, сексуальные чувства к человеку недоступны технологиям соблазнения и это какое -то волшебство, которое случается или не случается между двумя людьми по каким-то недоступным четкому пониманию причинам и типовые сценарии не работают?»
РК: С моей точке зрения – это волшебство, которое базируется на психологических, эстетических и физиологических закономерностях… Это как живопись – каждая картина уникальна, но смешивание желтой и синий красок – всегда дает зеленый цвет. Так и в близких отношениях – если стимулировать сексуальное влечение, но отказаться от секса – получается – злость или обида…
Но подчеркиваю – это мои гипотетические предположения…
И отвечу на, возможно, не заданный вами вопрос – «Можно ли вернуться к отношениям и продолжить знакомство?»
Мне представляется, что если чувства симпатии были подлинными с обеих сторон, то конечно можно. Искреннее обсуждение этой коллизии поможет преодолеть возникшее недоразумение. И помните – «Всегда есть выход!»
Отредактировано: 13.08.2016, 11:58:43 |
. Дома на меня вдруг накатила злость на себя, ведь я же мог быть сейчас с ней, такой желанной для меня женщиной. В общем метания как у семнадцатилетнего мальчика, даже стыдно тридцатилетнему мужику. Но вы же психотерапевт, с Вами можно.