Главная » Форум » Задать свой вопрос »  И снова семейный кризис
Форум
 
Четверг 11.02.2016, 20:47

Екатерина189


Редактор
Новичок
Сообщений: 4
Дата регистрации: 11.02.2016
Здравствуйте, очень понравились простые и понятные ответы.
Хочу попросить тоже о помощи.
Вместе 15й год, женаты 11й. Слияние полное (практически никогда не ругались). Старшей дочери через неделю 8 лет, младшей 6 месяцев. (Я у мужа школьная любовь,он мой единственный мужчина)
Первый звонок 2,5 года назад - застала мужа в бане с женой друга, оба сильно пьяные, целовались.
Неделю общались с мужем письмами, что друг другу не хватает тепла и ласки. (До этого инцидента за год, решилась и сказала, что с выпившим не готова сексом заниматься).
Ровно год назад долгожданная обоими беременность, затем - на нг нечайно выстрелила себе в глаз петардой (практически потеря зрения (сильно начали ругаться, т.к. беременная и с такой травмой начала предъявлять, что мало заботы и внимания). 20 февраля 2015 мужа сократили (очееень хорошая работа в банке). Мы не ругаемся, а молчим(муж любит такую стратегию). Весь апрель молчали и я предложила развестись, муж согласился (я манипулировала - сознаюсь). Итог - попросила прощения, предложила заново начать, сказал, что ему все равно и он перегорел и ничего от меня не надо (ни тепла, ни ласки). Забрала заявление и началась наша другая жизнь. Я до октября постоянно плакала, просила заново начать, на что молчание и один ответ: поживем - увидим. В октябре сказал, что больше не любит, не хочет и уедет от нас в Москву. С тех пор ищет работу в основном в Москве (мы живем в Сибири). Мое состояние жертвы длилось до января (мысли суицида, истерики, слезы - в этот период и родила и кормлю грудью и старшая в первый класс). Сейчас чуть успокоилась, сходили вместе к психологу - у мужа броня: не люблю, не хочу ничего от тебя. Вывод психолога: сильно трепим нервы друг другу, но все равно много стараемся друг для друга.
Я сейчас чуть успокоилась, дистанцировалась (он постоянно предлагала, если хочешь буду спать в другой комнате - две недели назад попросила уйти в другую комнату, ушел) понимаю, что кризис, что манипулируем друг другом. Год меня не целут, секс только с моей стороны, говорит хочешь - будет,типа ему не надо - привык. Я уже сказала мужу, что устала и пойдем разводиться - ответ нет денег на госпошлину, устроюсь разведусь, предложила мои деньги, молчит.
Не могу понять как нам быть, как я должна себя вести и как выйти из манипуляций. Может сумбурно,но постаралась))).


Отредактировано: 11.02.2016, 20:48:15
Отредактировано: 11.02.2016, 20:52:04

Понедельник 15.02.2016, 01:22

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 382
Дата регистрации: 12.01.2008
Здравствуйте, Екатерина!

Спасибо за доверие и позитивную оценка нашей работы…

Я выделил три вопроса из Вашего текста:
1. «Как нам быть?» (как я понял, имеется ввиду, «как жить в такой семье сейчас?»)
2. «Как я себя должна вести?» (что-то улучшить семейную ситуацию)
3. «Как выйти из манипуляций?» (как взаимодействовать с мужем, чтобы справиться с семейным кризисом)

Для того, что бы ответить на Ваши вопросы, нужно понять, что вообще происходит в Вашей семье…Но Вы должны быть готовы к тому, что по переписке детали прояснить невозможно и … размышления психотерапевта могут быть болезненными…

Что происходило:
Я обращаю внимание в Вашем описании на то, что Вы уже вместе 15-й год, в семье двое детей, девочки 7 лет и 6 месяцев. Не было явных конфликтов - «никогда не ругались». Сложности начались, судя по Вашему описанию, ориентировочно 3,5 года назад, когда обсуждая отношения, Вы отказались вступать с мужем в сексуальные отношения в алкогольном опьянении. После этого год ничего не происходило, и примерно 2.5 года назад Вы застали мужа в бане с женой друга, когда они «оба сильно пьяные, целовались». После этого последовала серия попыток изменить ситуацию в семье. Вы использовали разные приемы, в том числе манипулятивные, когда либо Вы, либо муж угрожает разводом, безуспешно ходили к психологу. В канун прошлого нового года, во время второй «долгожданной беременности» тяжелая травма глаза. Это событие усилило конфликт. Муж год назад уволился и, как я понял не работает, а только ищет работу, причем ищет работу в Москве, намекая, что намерен развестись и уехать. В настоящее время Вы живете вместе, но отношения «натянутые», в течение года нарушились сексуальные отношения. Секс происходит только по Вашей инициативе и муж в течение года Вас даже не целует. В настоящее время Вы сами предлагаете развод, муж напрямую не отказывается, но ссылается на недостаток средств для развода…да уж…

Если все это попробовать увязать, то получиться:
1. Вы долгое время жили в семье, в которой постепенно, возможно не осознанно, накапливались противоречия, потому, что не работала «машинка» по решению семейных конфликтов. Муж пытался компенсировать нарастающие противоречия алкоголем и сексом.
2. Когда Вы «перекрыли» этот канал снижения недовольства Вами со стороны мужа, начали возникать неконструктивные механизмы решения проблем и взаимные обвинения.
3. Попытка преодолеть семейный кризис были неуспешными из-за жесткой и негибкой позиции супругов – каждый винил другого и надеялся, что конфликт разрешиться изменением поведения исключительно второго супруга, а не взаимными и согласованными изменениями… Ваши попытки разрешения конфликта носили ультимативный характер – «либо ты изменяешься, либо мы разводимся». Вы так уже замучили друг друга бесплодными угрозами развода, что доверие и надежда на выход из кризиса значительно снизились. Внесло свой вклад в это, к сожалению, и обращение за помощью к некомпетентному, в семейной психотерапии, специалисту…
4. Спасение было найдено к увеличению дистанции, когда Вы фактически живете вместе, но «готовитесь к разводу» - и разводиться не хочется и совместная жизнь по-настоящему невозможна…

Что в такой ситуации Вам с мужем делать?
1. Отказаться от идеи развода и приложить все возможные усилия для разрешения кризиса.
2. Согласиться, что семейный кризис – это не катастрофа, потому, что все семьи переживают кризисы, и если им серьезно заняться, то он не только обязательно закончиться, но и даст возможность значительно повысить качество семейной жизни.
3. Отказаться от шантажных попыток разрешения кризиса и перестать обвинять друг друга. Не требовать, а спрашивать: не «Ты должен для меня!», а «Что я могу для тебя?».
4. Исследовать недовольство друг к другу и каждому сделать важные шаги навстречу.
5. Позаботиться о том, что бы появилась «машинка» по профилактике новых сложностей. Трудности всегда будут возникать в семье, а их исследование и преодоление может стать увлекательным творчеством гармоничной семьи.

Теперь про Ваши вопросы:
Вопрос 1.: «Как нам быть?» (как я понял, имеется ввиду, «как жить в такой семье сейчас?»)
Ответ: Порадоваться, что Вы не понаделали глупостей, отказаться от идеи развода и начать новую семейную историю. Историю, семьи, которая справляется с кризисом и имеет шанс стать счастливой…
2. «Как я себя должна вести?» (что-то улучшить семейную ситуацию)
Внимательно прочитать мой текст, согласиться с тем, что это не муж виноват, а Вы вместе с ним отвечаете за качество семейной жизни. Попросить прощение у мужа, отказаться от развода, включиться в поиск его работы, спросить его, что ему нужно от Вас в первую очередь и начните это делать.
3. «Как выйти из манипуляций?» (как взаимодействовать с мужем, чтобы справиться с семейным кризисом).
И еще раз: Попросить прощение у мужа, отказаться от развода, включиться в поиск его работы, спросить его, что ему нужно от Вас в первую очередь и начните это делать.

А если это не получиться самостоятельно, нужно обратиться за помощью к специалистам по семейной психотерапии, которые проводят работу парой разнополых психотерапевтов.

Так примерно, Екатерина, и помните "Всегда есть выход!"…

Понедельник 15.02.2016, 19:20

Екатерина189


Редактор
Новичок
Сообщений: 4
Дата регистрации: 11.02.2016
Спасибо за ответ.
Во многом согласна, но:
1. На разговор муж не идет. Когда предлагаю давай попробуем наши отношения сохранить, следует ответ, что не верит. Уже нечего сохранять и он больше меня не любит.
2. Все ваши темы перечитала и у меня давно ощущение, что он меня как отец пытается больнее наказать- сначала целовать перестал, потом секс, потом сказал, что дачу продаст, которую для меня строил. (Хотя мы одногодки-но правда всегда его мнение главное, по основным моментам-покупка квартиры и т.д.-даже особо не советовался).
3. И сейчас не идет на контакт: молчит и только фраза: поживем-увидим.
4. Прощения просила за подачу заявления.
5. Отдаление как раз психолог посоветовал, я успокоилась и сейчас правда чуть лучше отношения. Но пока не понимаю, ждать когда муж решит сам общаться? Получается меня нет в отношениях?
6. Я сама хожу к психологу с августа, но муж к психологу больше не пойдет. Говорит, что я тебе все уже сказал.
Очень грустно от этого.

Вторник 16.02.2016, 00:16

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 382
Дата регистрации: 12.01.2008
Екатерина, здравствуйте!

Сочувствую Вам…
Для начала хочу посоветовать прочитать предыдущий текс еще раз…
Ваша логика пока не изменилась – Вы по-прежнему находитесь в обвинительной позиции – «муж не идет», «…он пытается наказать», «..он больше меня не любит» и «передаете» ответственность окружающим людям – «психолог посоветовал».

Получается, что Вы действительно не являетесь участником происходящего, и Вас, в самом деле, «нет в отношениях». А между тем, семейные сложности, супруги создают вместе. Если Вы хотите справиться с семейным кризисом, нужно переключить логику с «он (они) делают» на «я ему(им) позволяю это делать»…

Вы пишите «1. На разговор муж не идет. Когда предлагаю давай попробуем наши отношения сохранить, следует ответ, что не верит. Уже нечего сохранять и он больше меня не любит».
Вот и давайте попробуем по-другому: Что я такого делаю, что муж не идет…? Как (каким образом) я предлагаю сохранить отношения, что муж мне не верит? Какое мое поведение он не любит?

«2. …у меня давно ощущение, что он меня как отец пытается больнее наказать- сначала целовать перестал, потом секс, потом сказал, что дачу продаст, которую для меня строил.»
За что муж пытается наказать Вас? Может быть это стоит обсудить с ним? Что касается дачи, то возможно это он не Вас «наказывает», а пытается решить финансовые проблемы. Возможно стоит обсудить это и помочь ему в продаже дачи, уж если такая ситуация возникла?

«3. И сейчас не идет на контакт: молчит и только фраза: поживем-увидим.»
Ну предположим он молчит, а может быть предоставить ему больше свободного пространства, сделать что-то приятное, приготовить любимое блюдо…Заниматься своими делами рядом, самой приглашать к сотрудничеству. Поведение мужа похоже на поведение переживающего человека, тем более, что он потерял работу и не может ее найти…Может быт включиться в помощь по поиску работы? Доброжелательное отношение и отсутствие упреков растопит любой лед…

«Отдаление как раз психолог посоветовал, я успокоилась и сейчас правда чуть лучше отношения.»
В этой ситуации индивидуальная работа с психологом может усилить напряжение в семье. Здесь нет предмета индивидуальной работы, поскольку Вы свои переживания связываете с семейными сложностями, то необходима в первую очередь помощь в разрешении семейного кризиса.

«Но пока не понимаю, ждать когда муж решит сам общаться?
Если муж не хочет общаться, Вы же не можете его заставить! Возможно он сам не знает, что ему делать, обижен, растерян. Попробуйте не бороться с ним, а например проявить свои переживания и исключить излишнюю настойчивости.

«Получается, меня нет в отношениях?»
Получается, что у Вас с мужем изменились отношения и нужно уловить эту новую тенденцию, прояснить, настроиться на новую волну, а Вы, как мне представляется, пытаетесь вернуться в прежним отношениям. А муж не хочет…или делает вид…

Вторник 16.02.2016, 10:29

Екатерина189


Редактор
Новичок
Сообщений: 4
Дата регистрации: 11.02.2016
Равиль, спасибо вам большое.
Правда тяжело, правда ожидание, что все равно уйдет. И страх напрасных усилий.
Согласна, что я ответсвенна за отношения и когда сейчас прошу уделять внимание детям, помогать мне и разделять домашние обязанности, он прям с радостью идет на контакт. Начинает улыбаться и чуть общаться.
И у меня тут же два варианта: либо поговорить с ним, что давай налаживать отношения либо начинают возвращаться обида, гнев - толку улыбаться и договариваться, все равно ищет работу в Москве и ни чем не делится.
Т.е. мои тараканы не дремлют. Поэтому и отстрание выход для меня и развод-сбегание от ответсвенности.
Спасибо еще раз, буду пытаться в первую очередь договариваться с собой и не сбегать.



Вторник 16.02.2016, 18:50

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 382
Дата регистрации: 12.01.2008

Здравствуйте, Екатерина!

Понимаю, что очень грустно, понимаю, что страшно…

Но в этой ситуации, как мне представляется, еще не поздно изменить ход вещей!
По статистике, мужчины из семьи с 2-мя детьми, при самых ужасных отношениях, глобальном непонимании и нарушении всех основных семейных функций уходят лишь в 3% случаях…

Важно только, чтобы Ваша семья существовала не на чувстве долга, а превращалась в гармоничную и счастливую. Все Ваше все равно останется с Вами. Нет смысла контролировать и удерживать. Но, знаете, Екатерина иногда на семейную психотерапию обращаются любящие люди, который ради будущего счастья устраивают такие скандалы, что начинают друг друга просто ненавидеть. Гармония в семье зарождается не завтра. Сегодня уже должно быть радостно и тепло.

Вы пишите, что переживаете страх «напрасных усилий»… В каком смысле напрасных? Вы же все равно переживаете кризис, Ваши отношения конфликтны. Вам все равно приходится тратить душевные силы на преодоления этого кризиса. Но что в такой ситуации лучше делать – тратить энергию на демонстрацию обиды и после каждого неверного слова грозить разводом и не разговаривать? А ведь хочется-то другого! Хочется быть рядом, прикасаться к любимому человеку, наблюдать за его чудачествами. Поверьте мне, если Вы перестанете, каждый раз включаться в эти конфликтные игры и будете проявлять искреннюю нежность и любовь, даже если Ваш муж ведет себя как подросток и просто будете игнорировать слова, которые он говорит для того, что бы задеть Вас, весь этот карточный домик конфликта разрушиться. Конфликт обязательно поддерживается двумя сторонами. Если Вы перестанете участвовать в конфликте он сам собой закончиться…скажем так,… через месяц.

Подумайте пожалуйста вот о чем: конечно мы все мечтаем о взаимной любви и с этим связываем свое семейное счастье. Но часто, обнаружив истинные или мнимые признаки отсутствия взаимности, начинаем как дети жестоко мстить. А между тем перед настоящей любовью (настоящей в том смысле, что она проявляется без всяких причин, обещаний и надежд) перед такой любовью невозможно устоять!

И не нужно «говорить о налаживании отношений». В результате таких разговоров Вы опять поругаетесь. Что делать – коммуникация страдает. Мне представляется, что нужно просто начать самой налаживать отношения без всяких договоров. И у Вас все получиться!

И ради бога не ходите к психотерапевтам, которые начинают лить Вам воду на мельницу обид и мести – главной целью психотерапии в настоящий момент является улучшение отношений в семье. А когда в семье затеплиться огонек, вы с мужем обязательно обсудите и обиды и права и ответственность каждого…

Вторник 16.02.2016, 19:07

Екатерина189


Редактор
Новичок
Сообщений: 4
Дата регистрации: 11.02.2016
Спасибо огромное Вам за такую мощную поддержку. Я попробую и обязательно напишу через месяц.