Добро пожаловать Гость! Мы рады приветствовать вас на наших форумах. Вы должны зарегистрироваться, чтобы оставлять сообщения. Если вы уже зарегистрированы, то просто войдите используя форму для входа.
То, что Вы пишите про позицию психотерапевтов - это совершенно справедливо. Однако такой подход психотерапевта - единственно возможный. Именно он позволяет в принципе решать проблемы и прорабатывать психологические и психосоциальные факторы болезни. Психотерапия занимается только управляемыми факторами проблем и болезни. Какой смысл анализировать этические представления других людей - психотерапевт не может оказать влияние на них.
Метафора (реальный случай из практики): в кабинет к психотерапевту обращается пациентка с последствиями психической и физической травмы (ее сбила машина на пешеходном переходе, когда она шла на разрешающий сигнал светофора. А после госпитализации пришлось оформлять временную инвалидность). И пациентка и психотерапевт понимают, что в ДТП конечно виноват водитель автомашины - это он нарушил и Правила дорожного движения (ПДД) и Законодательство нашей страны. Однако успешная работа психотерапевта и самой пациентки предполагает, что вся ситуация рассматривается под углом стопроцентной ответственности пациентки. Именно пациентки! Задачей и психотерапевта и пациентки является такая рефлексия ситуации, после которой, пациентка в будущем обеспечит себя безопасный переход проезжей части, даже с учетом того, что некоторые водители нарушают ПДД: мы не можем повлиять на водителя, качество дороги и техническое состояние его автомобиля, но можем научить пациентку переходить дорогу при значительно большей дистанции до автомобиля, которая гарантирует ей безопасность...
После качественной работы такую пациентку будет невозможно сбить, даже если водитель будет стремится это сделать намеренно!
Заниматься же водителями, нарушающими ПДД должны правоохранительные органы. А психотерапевт - это специалист по личной безопасности...
Спасибо за доверие и искренний текст. Я проанализирую Ваше послание сегодня вечером и отвечу подробно.
Для лучшего ответа прошу Вас сформулировать более точно вопросы...
Эта позиция уже более конструктивная (по поводу работы).
Однако меня смущает Ваша агрессивность в отношении начальницы. Такой "застрявший" аффект очень опасен для Вашей души - он не позволит создавать гармоничные отношения с другим людьми на работе и в личной жизни, а также может быть источником соматических заболеваний. Вы несколько раз указывали в своих текстах, что на фоне этого профессионального конфликта у Вас начали возникать различные симптомы, в том числе Вы "задыхаетесь".
Я не могу исключить, что если охарактеризовать психологическое содержание этого Вашего симптома, то это может быть так: "Вы задыхаетесь от злости"! Это не начальница делает Вас больной, а Ваша ненависть к ней. С этим обязательно нужно справиться! Если самой не получается справиться, то именно по этому поводу нужно обратиться к психотерапевту, Юлианна
Юлианна!
Спасибо за детальное описание, поведения Вашей начальницы. Действительно, Вы работали в непростых условиях! Меня расстраивает, что Вы носите в своей душе несколько лет такую боль. Мне бы хотелось, чтобы это ситуация помогла Вам научиться по-другому строить свои отношения на работе.
Для того, чтобы опыт такой работы не пропал зря нужно учесть несколько принципов:
1. Другие люди имеют свои интересы и они не обязаны учитывать наши.
2. Каждый конфликт, который возникает с другим человеком, возникает и по нашей ответственности.
3. Для того, чтобы справиться с проблемой нужно, искать причины наших проблем в нашем поведении, а не в чужом…
Если Вы сможете использовать эти принципы, то это поможет создавать более качественные отношения на работе.
Здравствуйте, Юлиана!
Меня радует, что Вам стало лучше…
Отвечу на Ваши вопросы.
Юлиана написала (Ю.): «…Два раза на такие грабли наступать не хочется (обращение к психотерапевту), потому (что)"врач", к которому я попала, сделала мою проблему достоянием бывшей начальницы. …»
Мой ответ (РК): Если один раз обращение к психотерапевту было неудачным, это не значит, что помощи нужно избегать. Возможно, что в том случае, поскольку Вы обратились после попытки изнасилования, врач диспансера вынужден был передать сведения в правоохранительные органы…Что же касается анонимной помощи, то она возможна, сейчас многие клиники оказывают помощь, используя скайп и другие способы электронной связи.
Ю.: «…Зачем меня тогда доводили?»
РК: Мне кажется, что Вы слишком впечатлительны и подозрительны… Из Вашего описания точного понимания ситуации сделать трудно, но возможно, начальница просто требовала от Вас выполнения рабочих обязанностей, так как она их понимала. С любым руководителем стоит согласовывать объемы, качество и оплату работы.
Ю.: « …приступы удушья по утрам… Самый любимый день недели - пятница. Вечер воскресенья ненавижу.»
РК: Юлиана! Для меня это указание на возникшее, следствие особенностей Вашей личности и психотравмирующих обстоятельств, функциональное расстройство. Именно по этому поводу и нужно обратиться к врачу-психотерапевту.
Ю.: «Не знаю, как избавиться от этого состояния тревоги и паники…»
РК: Если самостоятельно справиться не получается, тогда стоит обратиться за психотерапевтической помощью.
Ю.: «Как отпустить ситуацию, я не знаю. Я желаю этой твари пережить всё, что на мою долю выпало...»
РК: Вы описываете накопленную, неотреагированную и неконструктивную агрессию. Мне кажется, что такая агрессия может накапливаться, если человек не правильно строит профессиональные и личные отношения. В данном случае стоит, как мне представляется, не начальницу ругать (есть ведь самые разные люди и не все нас любят), а разобраться в собственных причинах накопления «негативных» эмоций.
До тех пор, пока, Вы будите искать причины сложностей во вне – в других людях и внешних ситуациях, решить Ваши проблемы будет затруднительно.
Это, Юлиана, как с плохой погодой – можно ругаться на снег и дождь, а можно просто научиться одеваться по сезону и тогда всегда будет и тепло и сухо.
Желаю Вам, разобраться с собственными проблемами и научиться конструктивному отношению с работодателями!
Да это очень трудно - работать в таких условиях.
Но ненависть не очень конструктивное чувство - оно мешает жить и работать. И что особенно важно не позволяет ставить и достигать собственных целей. Поэтому нужно справиться с этим последствия увольнения - "отпустить" ситуацию...
Страх проверок, который возникает, имеет невротическую природу - для его проработки стоит обратиться к психотерапевту.
Отредактировано: 19.04.2017, 11:20:59
Да, «травля» на рабочем месте может действительно доставить массу неприятностей. Я Вам сочувствую…Однако, пишу это слово в кавычках, потому, что все же речь идет о словах и критике, а не о реальном преследовании или насилии…
Попробуем разобраться.
Важно учесть, что ответ психотерапевта, Юлиана, может не понравиться, поскольку он предполагает опираться в решении проблем на Ваше поведение и ответственность. Это означает, что мы с Вами должны сметить точку зрения на ситуацию: Не «она меня травит», а «я сама делаю что-то, что она позволяет себя устроить травлю». Только такой взгляд позволит справиться с возникшими трудностями в рабочих отношениях…
1. Общий тон Вашего письма – недоумение, по поводу поведения начальницы (врача ЛФК), которая не делает конкретных замечаний, а при этом высказывает общее недовольство Вами и Вашей работой. Но согласитесь, Юлиана: люди могут быть нами недовольны не только по объективным (например: ошибки в работе), но и по субъективным причинам. Одной и частых субъективных причин профессиональных сложностей является личное неприятие (нелюбовь) к человеку. В других случаях речь может идти о желании устроить на хорошее место работы родственника, друга, приятеля и пр. … Согласитесь, что такое бывает, а это значит, что для улучшения отношений нужно не только улучшать качество и количество труда, но и направить свои усилия на исследования причин личного неприятия и по возможности изменить свое поведение… В моей практики был случай, когда «травля» сотрудника на работе была связана с субъективным неприятием со стороны начальника … запаха сотрудника. Мой пациент использовал очень резкие и не приятные для начальника парфюмерные средства и не догадывался об этом.
2. Попробую теперь с этих позиций ответить на Ваши вопросы.
Вы спрашиваете.
Ю.: «Как мне ликвидировать недостатки, раз я не знаю, за что браться и что менять?»
Я отвечаю
РК: Вы совершенно справедливо пишите, что невозможно улучшить свою работу, если не известно, что нужно менять! Значит нужно приложить усилия, чтобы уточнить недостатки в Вашей работе.
Способов объективизации недостатков работы у Вашего непосредственного начальника множество:
- Просьба уточнить Ваши недостатки в работе на специальной встрече в Вашей начальницей, организованной по предварительной договоренности;
- Попросить заведующую отделения (начальницу Вашего начальника) организовать встречу с Вашим начальников, на которой Вы попросите четко сформулировать претензии;
- Официальное заявление на имя Вашего непосредственного начальника;
- Официальное заявление на имя заведующей отделения (начальника Вашего начальника) или даже главного врача.
…и пр.
Ю.: «Почему мне отказывают, когда я прошу объяснить, что конкретно сделано неправильно?
РК: Дорогая, Юлия! Возможно это происходит потому, что претензий по работе к Вам нет.
Ю.: «Зачем другому человеку надо держать меня в постоянном напряжении?»
РК: Одно из объяснений такое: в напряжении надо держать Вас, для того, чтобы получить возможность воздействия на Вас и манипулирования Вами. Например: Вас критикуют за работу и одновременно требуют такие виды работ, которые не указаны в Вашей должностной инструкции – в итоге Вы работаете больше, дольше, чаще…
3. Теперь отвечу на Ваши вопросы, по поводу Вашего состояния…Это вопросы по принципиально другой теме – теме связи профессиональных трудностей и расстройства здоровья
Ю: «Как справиться с утренними приступами удушья и страхом ошибиться опять?
РК: Юлиана! Вы не случайно связываете эти два феномена: тошноту и страх ошибок. Мне представляется, что эти проявления, действительно могут быть связаны с Вашими переживаниями по поводу производственных трудностей. И если эти феномены – не единичные явления, а возникают регулярно, то можно предположить, что они являются проявлениями невротического расстройства. Его появление в этой ситуации может только подтвердить, что используя критику Ваша начальница получает возможность требовать от Вас более высокой интенсивности работы, чем это возможно в обычных условиях. В такой ситуации невротическое расстройство как это не странно играет позитивную роль – ограничивает Ваше непомерное рвение к работе «по внешним» и манипулятивным мотивам. Невроз, как бы за Вас говорит Вам: «Все, Юлиана, я запрещаю тебе трудиться больше – вот тебе тошнота, как внутренний ограничитель!»… Поэтому отвечая на Ваш вопрос «как справится с приступами…» - нужно внести коррективы в Вашу работу – Вы должны работать по договору, в котором точно отражены, количество и качества труда, а также оплата работы, и Вы не должны работать больше, чтобы избавиться от упреков и внешних манипуляций…
И если самостоятельно не получиться, то тогда стоит обратиться к врачу-психотерапевту.
Вот примерно так. Надеюсь, что мои ответы Вам помогут изменить качества работы и жизни.
Да, нужно стремиться, не использовать виртуальныце стимулы при сексуальном общении. Но "стремиться" это не значить сразу резко менять поведение. Важно, чтобы каждый раз, реальных сексуальных стимулов становилось все больше и больше...
Отвечу на Ваши вопросы:
Л.: «Можно ли для достижения оргазма представлять во время секса с мужем ситуацию со стороны?»
РК: Конечно! Вы можете использовать все имеющиеся у Вас ресурсы для получение удовольствия.
Л.: «Что делать, если без этого я оргазма не получаю?»
РК: Попробуйте себя поисследовать.
Возможно, что стоит применить такую технику:
1. Сделать паузу в сексуальных отношениях с мужем, а для усиления влечения фантазировать, в том числе представляя себе сексуальное общение со стороны.
2. При значительном усилении влечения попробуйте интимное общение, обращая внимание на реальные сексуальные стимулы.
Л.: «Успокоиться и 3-4 месяца обходиться без него, не зацикливаться на этом вопросе?»
РК: Мне кажется, что стоит действовать, ориентируясь на силу сексуального влечения. Но практиковать секс, только при сильном влечении…
Л.: Насколько вредно/невредно секс без оргазма: когда я чувствую, что хочу разрядки, а без этого воображаемого приема получить ее не могу?
РК: Желательно, все же завершать сексуальное общение оргазмом. Но если Вы будете практиковать сексуальные отношения при сильном влечении, то постепенно реальные стимулы будут играть все большую роль и постепенно станут ведущими...
В современной сексологии, есть общий принцип – все, что происходит между партнерами по сексуальным отношениям, считается сексуальной нормой, если оба партнера получают удовлетворение.
Если я правильно понял, то из Вашего послания следует, что Ваши сексуальные отношения с мужем приносят удовлетворение обоим партнерам. При этом Вы сами получаете удовольствие в сексе с мужем, и это происходит непосредственно во время полового акта.
Вывод: Ваши сексуальные отношения можно считать гармоничными.
А все остальное – это просто нюансы…
Но это не означает, что интимные отношения невозможно совершенствовать. Это не только можно, но и нужно! Это основа семейного сексуального творчества.
Как можно изменить Ваш стереотип сексуального поведения?
Вы пишите, что «…При просмотре видео (порно) и самостимуляции легко испытываю оргазм, а с любимым – очень сложно и долго».
Для меня это означает, произошла фиксация визуального сексуального стимула. Такая инверсия сексуального восприятия часто возникает при регулярном просмотре порно-материалов. Это, кстати, и является одной из основных причин критики использование видео для сексуальной стимуляции со стороны сексологов и психотерапевтов.
В реальном сексе, Вы воспринимаете все происходящее, как бы «изнутри» ситуации, «от первого лица». Половой акт воспринимается всеми видами рецепторов восприятия, но в первую очередь – вкусовыми, обонятельными, проприо– и интероцептивными. А визуальные стимулы играет значительно меньшее значение. Не зря многие супружеские пары занимаются сексом в темноте. Это и позволяют получить ощущение полного погружения в ситуацию и глубину чувственных переживаний.
При перестройке стимулов сексуального восприятия с телесного на визуальный (зрительный) канал, ситуация сексуальных отношений возбуждает, если восприниматься… как бы «со стороны». Это свойственно не вовлеченному наблюдателю, человеку, который подглядывает за чужим сексом. Но сами понимаете, человеку, который подглядывает за другими, который весь «превратился в зрение», прикосновения, не только не помогают ускорить оргазм, но и просто отвлекают… Получается, что реальные сексуальные стимулы мешают сосредоточиться Вашему внутреннему «стороннему наблюдателю». И для того, чтобы достичь оргазма, Вам нужно сосредоточиться на визуальных образах, которые позволяют представить себе секс со своим мужем «со стороны». А для этого нужно отключиться от реального секса…Именно поэтому, достижение оргазма требует концентрации не на самом сексе, а на представлении о нем.
Вот почему психотерапевты против сексуального видео, которое используется для стимуляции!
Как обратно от «подглядывая» вернуться в реальную жизнь? Для этого нужно поменять поведение…
1. Откажитесь от просмотра порно. Даже, если очень хочется. Помните – это начальные признаки интернет зависимости.
2. Создайте условие для легкого сексуального голода – сделайте паузу в сексе.
3. Занимайтесь сексом с мужем только когда очень хочется.
И через 3-4 месяца сексуальный стереотип начнет менятся.
Если через 3-4 месяца что-то пойдет не так, тогда стоит обратиться за консультацией к хорошему сексологу или к психотерапевту с хорошей сексологической подготовкой.
Я полностью разделяю Вашу озабоченность состоянием и надеюсь, что с этим можно будет справиться. К сожалению, сегодня, в среде молодых людей обсуждается тема «более или менее вредных наркотиков». Эти представления ошибочны и чрезвычайно опасны – прием любых психоактивных веществ (ПАВ) и наркотиков тем более, чрезвычайно опасная вещь. Все ПАВ, словно удар молотком по стеклянной вазе, наносит колоссальный ущерб сложнейшему и тончайше настроенному, главному органу человека – мозгу.
При употреблении гашиша (производные конопли, т.н. "каннабиноиды" ) отмечаются различные психопатологические феномены, в том числе галлюцинации, другие виды обманов восприятия, нарушения мышления, снижение волевого контроля и действительно – деперсонализация…
Такие негативные последствия употребления гашиша проявляются очень часто. На нашем форуме уже были подобные обращения. Например, этот пост.
Опасностью употребления ПАВ на основе конопли, является возникновение и «больших» психических нарушений, когда проем ПАВ стимулирует запуск психического заболевания. Каждый наркотик по своему влияет на мозг, а гашиш нарушает обмен т.н. «эндогенных канабиоидов», которые отвечают за восприятие стимулов в органах чувств, мотивацию человека и формирование индивидуального опыта…
При этом организм самостоятельно начинает бороться с употреблением ПАВ, в том числе усилением тревожности, и в частности возникновением панических атак. Так что, возникновение у Вас тревожных состояний возможно является защитным механизмом психики. И они постепенно пройдут, если Вы прекратите употребление любых ПАВ. Я бы Вам рекомендовал отказаться от ПАВ полностью, и пару лет вообще не употреблять алкоголь, крепкий кофе и не курить табак!
Что делать в Вашем случае?
Первое. Вам необходим полный отказа от употребления ПАВ. Возникшая реакция на употребления гашиша показывает, что есть явная угроза нарушений психики при продолжении его приема.
Второе. Учитывая, что прием гашиша стимулировал психопатологические проявления , Вам нужно срочно обратиться к хорошему психиатру-наркологу и в обязательном порядке сообщить о том, что психотические эффекты стали проявляться в связи с употреблением гашиша.
Третье. Если употребление гашиша было связано с какими-то психологическими сложностями, а не просто влиянием близкого окружения, то тогда стоит обратиться к врачу-психотерапевту.
Спасибо за добрые слова...
Но не стоит преувеличивать значение моих действий - Вы и сами уже были готовы изменить отношение к ситуации. И потом - именно поэтому и нужна психотерапия - когда каждый из нас вовлечен в свои отношения, то "изнутри" очень трудно понять систему координат. Для этого и нужен взгляд "со стороны".
Успехов Вам и помните "Всегда есть выход!"
Ваше последнее письмо очень чувственное и одновременно "рассудительное"...
Продолжим наши рассуждения:
Вы пишите, S: «…Но с другой стороны, тогда зачем ей говорить "ты зря тратишь время, я ничего не чувствую"??»
Мой комментарий, РК: Ну, так, дорогой sеrg86, у меня и не было идеи, что Ваша девушка сама проявляет зрелость в общении с Вами. Из Вашего описания следует, что история с этим высказыванием было в то время, когда ей показалось, что она в достаточной мере проявила свою симпатию к Вам, и тоже стремилась искать новые способы соблазнения понравившегося ей мужчины (Вас то есть). Это ее ход, за которым, возможно было что-то типа: «Попробую пробудить его интерес холодностью…». Понимаете, sеrg86, вы были хороши «одинаково» - полоролевая игра и с Вашей и с ее стороны, заслонила близость…
S: «…я это расценил как раз как момент искренности, потому что ну какой смысл ей мне лгать?»
РК: Слова «лгать», мне кажется, относиться к искажению реальных фактов, а когда речь идет о такой хрупкой вещи, как чувства, то стоит помнить, что наши переживанию ежесекундно меняются. И настоящая искренность возможно только при близких отношениях, а в вашем общении была большая доза «бытового лукавства» - Вы сами хотели одного, а делали другое…
S: «…Но ведь, как я думаю, элемент соблазнения , флирта, сексуальной игры он все таки есть.»
РК: Конечно есть. Но он же не должен вытеснять собственно интимные отношения. Вы и так уже провели соблазнение, она уже давно согласно, а Вы продолжаете соблазнение…соблазнение «оторвалось» от цели – достижение близости.
S: «…В сказках ведь именно принц целует спящую красавицу (не знаю правильно или нет, но я бы этот поцелуй к коитусу приравнял, в сказке же прямо не напишешь), а не наоборот красавица принца, после этого она просыпается и влюбляется в принца»
РК: Вот и я об этом – принц целует принцессу, а не уходит от хрустального гроба по причине того, что у них с принцессой еще недостаточно сложились отношения…
S: «…Я конечно не специалист, но мне кажется, что значение соблазнения / завоевания мужчиной и последующего полового акта для женщины крайне велико и символично.»
РК: Согласен с Вами. Но соблазнение должно быть необходимым и достаточным, а не чрезмерным – девушка уже согласна, а Вы ее все еще продолжаете соблазнять…
S: «…Да и мой опыт говорит о том, что поведение женщин до секса и после отличается кардинально.»
РК: Дорогой, sеrg86! Я предполагаю, что в таком Вашем понимании близких отношений все и дело: это, если хотите, «остаточная подростковость» - в начале взрослых отношений мир делиться по черно-белому принципу. Разделение на душу и тело (духовность и секс) из той же оперы…А для повзрослевших людей – секс – это просто язык (средства выражения чувств) близких отношений…Через секс мы проявляем отношения, а не потребляем чужое тело… Поэтому, изменение поведения после секса и у мужчин и женщин, касается только людей с незрелыми взглядами на жизнь.
S: «…А может быть, еще влюблен…»
РК: А возможно и она тоже, но еще обижена и разочарована…, потому, что чувствует себя отвергнутой
S: «…Хотя я имел все шансы и качества для этого, но потерял их из-за своих чересчур идеалистичных представлений.»
РК: А возможно Вы их и еще имеете.
Но в любом случае, Вы правильно делаете, что исследуете это тему и свои переживания по поводу непростой ситуации в жизни. И для, возможно, разрешения этой ситуации и учета этого опыта в будущем.
Общий вопрос об отношениях между мужчиной и женщиной и роли сексуальности в этих отношениях, действительно очень важный. Для каждого из нас. И как мне представляется, он действительно имеет разные аспекты – психологические, философские и … сексологические. Давайте разберемся…
Важно выступить с предупреждением – тема очень щепетильная, касается интимных отношений между людьми и важна для Вас лично. Обсуждение таких вопросов иногда может быть очень болезненным, потому, что эта тема касается самой сути человеческого социального бытия. В связи с этим, прошу Вас, относится к моим размышлениям исключительно как абстрактным рассуждениям психотерапевта не о Ваших конкретных отношениях, об отношениях между мужчинами и женщинами. Несмотря на детальное описание Вашего знакомства, все равно остается масса неясностей, которые можно обсудить только при личной встрече с психотерапевтом. Поэтому наше обсуждение будет просто моим субъективным взглядом, в котором Ваша история выступает только поводом.
Вот мои размышления:
Во-первых хочу Вас поддержать в стремлении обсуждать, и приглашать для обсуждения специалистов, самых важных вопросов Вашей жизни - потому, что это единственный источник личностного развития и разрешения трудностей, которые обязательно встречаются у каждого человека в жизни. Я вообще не встречал в жизни и практике ни одного «беспроблемного» человека… Каждого из нас в значительной мере характеризуют не ошибки и трудности, а способность реагировать на ошибку – получать из нее ценнейший опыт для дальнейшего совершенствования…
Во-вторых важно отметить, что сексуальные отношения вообще очень сложны. В частности и потому, что определяются массой факторов и причин. И никакие, даже самые опытные специалисты в этой области – от сексологов, до успешных, но пустоватых пикаперов, не застрахованы от неудач и ошибок. В связи с этим у Вас не должно быть уверенности, что разобрав несколько кейсов, мы с Вами поймем этих удивительных существ – женщин. Они все равно нас обыграют, заставят переживать и мучиться и ни какая предварительная подготовка не обеспечит нам гарантий личного успеха.
В-третьих. Важно, что бы Вы относились к процессам и особенностям близких отношений, как к природному явлению – невозможно же сказать, что лето лучше зимы, а солнечная погода лучше дождливой – в каждом явлении природы есть своя красота… Так же и в отношениях между мужчиной женщиной есть прелесть разделенной любви и грустная прелесть расставания или даже неудач…
Только имея такое, как Вы правильно заметили, «житейско-философское» отношения к гендерным, полоролевым отношениям, можно приступать к их анализу и вступать на путь погружения в самую интересную, но и настолько же сложную, игру взрослых людей…
Если Вы себя подготовили должным образом, теперь постараюсь ответить на Ваши вопросы:
1. Вы пишите «S»:«Мне важно понять, действительно ли часть женщин начинает любить мужчину только после того, как он "соблазнит" ее?»
Отвечаю «РК»: Дорогой, Serg86! Сама такая постановка вопроса, мне представляется неверной в принципе. Вы как бы исходите из представления, что отношения между мужчиной и женщиной пользовательские – «он ее соблазняет» (т.е. делает не то, что ей интересно самой, а она, бедная, вовлекается в его сети и просто отдается, делая «услугу» выбранному мужчине - соблазняется). При встречной симпатии, желание близости обоюдно! И представьте теперь, что молодая женщина относится к Вам так же как и Вы к ней, т.е. испытывает симпатию и сексуальное влечение, а Вы ей отказываете в этом. Что она будет испытывать? Правильно – разочарование, которое сменяется грустью, а затем и злостью…
В этом смысле, часть женщин, так же как и Вы испытывает сильное сексуальное влечение к своим избранникам, но просто реализуют его в "женском стиле" – пытаясь соблазнить мужчину, помогая ему проявить свой интерес и сексуальное влечение (приглашают домой на борщ, напримср).
2. S: «Можно ли действовать и дальше с такой, оказавшейся неэффективной технологией завязывания отношений, как описанная мной выше?»
РК: Конечно можно. Рано или поздно, Вам обязательно встретиться девушка, для которой сексуальные отношения не очень важны (например, с т.н. "низкой сексуальной конституцией", а возможно и с истинной фригидностью), и она с удовольствием будет ходить с Вами в кино беседовать и заниматься спортом – у нее нет сексуального влечения, ее интересует исключительно «человеческие», платонические отношения…
3. S: Могла ли эта девушка полюбить меня или что-то ей действительно во мне фундаментально не понравилось?
РК: Конечно могла бы. Для этого нужно было бы ей искренне сказать, что Вы не хотите с ней заниматься сексом, потому, что в Вашей картине мира сексуальные отношения являются "вторичными" отношениями, и должны строиться на базе «общечеловеческой» симпатии. Это помогло бы ей понять, что Вы не стремитесь создавать исключительно платонические или асексуальные отношения, а просто Вам нужно время.
Искренность – важнейший компонент близких отношений!
4. S: «Но на будущее мне очень важно знать, может (быть), нужно было пытаться как-то разжечь в ней чувства?»
РК: В каком смысле «разжечь ее чувства»? Она и так всем своим видом и поступками показала, что сама испытывает к Вам симпатию и заинтересована в близких отношениях. Возможно, Вы вообще ее больно «ранили», приняв приглашение придти в гости "на борщ" (что она восприняла как согласие на начало близких отношений, и была, например, сексуально возбуждена) и затем отказались от близости (что она могла расценить, как фактическое отвержение с Вашей стороны)... Ну не по поводу же борща, она приглашала Вас к себе в гости?
5. S: «На втором свидании взять за руку, на третьем поцеловать, на четвертом попытаться заняться сексом?»
РК: Дорогой, Serg68! Вы должны согласиться, что нет одинаковых девушек – они все разные! Одним нужно, действительно длительный период ухаживания (одна моя пациентка отказывалась от близости в течение 11-и месяцев, испытывая при этом любовь к молодому человеку), другим нужно «средний» по продолжительности период ухаживания (2-4 недели), третьим – краткий (1-2 встречи). Но ведь бывают случаи и мгновенной любви, «любви с первого взгляда». У меня есть несколько знакомых пар, которые начали знакомство с секса, а потом они создали крепкие семьи и любят друг-друга долгое время, любят до сих пор… В близких отношениях Важен гибкий подход, который позволяет относится к своей избраннице не как к представителю какого-то класса («типа», «вида») женщин, а как к уникальному и удивительному явлению Мира…Никаких шаблонов!
6. S: «Могла ли она в результате выполнения мной этой нехитрой последовательности действий "воспылать" ко мне?»
РК: То, как Вы описали эту историю (подчеркиваю, как описали), позволяет предположить, что она и так вовсю «пылала» в Ваш адрес, а возможно и сейчас сохраняет симпатию…
7. S: «Или все таки любовь, сексуальные чувства к человеку недоступны технологиям соблазнения и это какое -то волшебство, которое случается или не случается между двумя людьми по каким-то недоступным четкому пониманию причинам и типовые сценарии не работают?»
РК: С моей точке зрения – это волшебство, которое базируется на психологических, эстетических и физиологических закономерностях… Это как живопись – каждая картина уникальна, но смешивание желтой и синий красок – всегда дает зеленый цвет. Так и в близких отношениях – если стимулировать сексуальное влечение, но отказаться от секса – получается – злость или обида…
Но подчеркиваю – это мои гипотетические предположения…
И отвечу на, возможно, не заданный вами вопрос – «Можно ли вернуться к отношениям и продолжить знакомство?»
Мне представляется, что если чувства симпатии были подлинными с обеих сторон, то конечно можно. Искреннее обсуждение этой коллизии поможет преодолеть возникшее недоразумение. И помните – «Всегда есть выход!»