Добро пожаловать Гость! Мы рады приветствовать вас на наших форумах. Вы должны зарегистрироваться, чтобы оставлять сообщения. Если вы уже зарегистрированы, то просто войдите используя форму для входа.
Здравствуйте. Хочу поделиться с вами своей проблемой и надеюсь на помощь...
Я женат полтора года. Скажу сразу, женился я относительно поздно, в 37 лет, причем в первый раз. До этого ни с одной женщиной вместе не жил, совместного хозяйства не вел. Но при этом женское общество всегда любил, активно знакомился, опыт у меня в этом плане довольно большой. Отношения, если переходили в интимную фазу, то носили либо краткосрочный характер (по моей инициативе они заканчивались), если долгосрочный – то сугубо дружеский. Холостяцкая жизнь мне очень нравилась, и я рассчитывал лет до пятидесяти минимум так дожить. Но случилось так, что я встретил замечательную девушку и совершенно потерял голову. Признаюсь, было от чего, я действительно никогда не встречал столь близкого мне человека, и в ней есть все те личностные качества, которые я хотел бы видеть в женщине. Через полтора месяца знакомства я сделал предложение и мы решили вступить в брак. Но, чем более приближалась дата бракосочетания, тем мрачнее я становился. Но, я обещал…Я не смог тогда найти в себе силы и отказаться от брака, успокаивая себя тем, что, по крайней мере, попробую совместную жизнь с женщиной….ведь, по большому счету, я не знаю, что меня так заранее отталкивает, а развестись всегда можно успеть. Но, вот прошло уже значительное время, и каждый день я думаю о том, как мне уйти, но безумно жалко свою жену, которая, судя по всему, любит меня. По крайней мере в минуты откровений она говорит мне об этом, я же всячески избегаю этой темы. Я люблю свою жену, но люблю как человека, я испытываю к ней нежность, которую никогда ни к кому не испытывал…Как-то в один из тех дней, когда я решил сказать ей о том, что ухожу, я отрепетировал в голове примерную речь и даже успел порадоваться тому, что наконец решился. Но, когда она пришла, и я увидел ее, в ее шапочке, маленьких ботиночках, увидел ее взгляд, ощутил всю ее беззащитность, я понял, что не смогу ей ничего сказать. По-моему кто-то из известных людей сказал, что разводиться надо, когда не можешь смотреть, как твой супруг делает простые вещи – принимает пищу, например. У меня ситуация обратная – ее походка, ее жесты, вообще все ее – начиная от висящих на сушилке носочков и заканчивая ее мировоззрением, вызывает у меня положительные эмоции. Но желание уединения, свободы, лишает меня удовольствия от жизни. Я практически потерял вкус к работе, отдыху, деньгам (вернее возможности потратить их), стал больше употреблять алкоголь. Очень существенный момент, что я совершенно не хочу интимных отношений с женой, секс у нас раз в месяц, хотя желание к другим женщинам испытываю практически постоянно (но я верный муж). Жена очень переживает, плачет. Но я каждый раз буквально насилую себя, хотя моя жена привлекательна и моложе меня на восемь лет. Давно пора заводить детей, а я закрываюсь от этой темы, что опять вызывает слезы. Она неоднократно спрашивала меня, действительно ли я хочу с ней жить и каждый раз я лгу. Я не знаю, что делать, я уже не питаю иллюзий и понимаю, что слаб и не могу сказать ей в лицо, что мечтаю жить один….Что мне делать…???